|
Сказочные сказки.
|
|
| Малахит | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:18 | Сообщение # 1 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
|
Ну вот и настало время выплеснуть свою творческую энергию! Представляем вам уникальный симулятор жизни в действии! Первейшая пошаговая тактическая стратегия со времен появления человечества! Прими участие в жизни героев! Добро пожаловать в увлекательный мир сказки!
Требование только одно: соблюдать правила форума.
А второе требование - пишем с юмором ;)
"Любо, братцы, любо!!! Любо, братцы жи-и-и-ить" - напевал круглый артефакт, умеющий разговаривать (и петь тоже). Он сегодня ушел от семи сталкеров, за что его чуть было не прозвали антисемитом. Но потом он ушел от восьмого сталкера, и его перестали так называть. Стал он просто Колобком. Просто, но с глубоким смыслом. Оставил он после себя множество артефактов "колобков", которые и находят сталкеры по сей день. О нем-то, о прародителе всех артефактов, и пойдет наша сказка. Его цель - познать тайну Зоны. :)
Сообщение отредактировал Малахит - Вт, 10.09.2013, 21:54 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| igir | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:51 | Сообщение # 196 |
 Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 860
| Пельменях Бабушка Аня, привиделось ему, как он стоит он в прачечной и на барабане стиральной машины натирает бабушку в пельмени... Понял он, что прет его, а чем прет - не знает, Гриша, как правильный таксист, знал где достать особые сорта особых вещей....
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили igir за это полезное сообщение: |
|
|
| Conqueor | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:51 | Сообщение # 197 |
 Легенда Зоны
Пользователи
Сообщений: 1133
| [off]Ну вы и Санта-Барбару здесь устроили  Мне это все два месяца соединять придется Давайте, завершайте сказку  [/off]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Conqueor за это полезное сообщение: |
|
|
| igir | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:51 | Сообщение # 198 |
|
Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 860
| И понял хвелдшар бренность бытия, и что любви он не найдет. Нашел СВД, приставил к правому виску, снял ботинок, изогнулся и нажал на курок большим пальцем левой ноги...
Это русская сказка законченная Игорем - ХэппиЕнд, это не по нашему 
Добавлено (29.05.2012, 21:05)
---------------------------------------------
[off] Conqueor, могу помочь, если хочешь[/off]
Сообщение отредактировал igir - Ср, 30.05.2012, 17:27 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили igir за это полезное сообщение: |
|
|
| Conqueor | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:51 | Сообщение # 199 |
|
Легенда Зоны
Пользователи
Сообщений: 1133
| [cut=Сказка №1. Приключения Мухи и Медведа]
Давным давно, в далекой деревне Карбасинка-Барабасинка жили-были Медведь и Веселый Мухомор. Медведь сидит, на балалайке играет , а Мухомор водку употребляет. Вдруг Медведь остановился и проговорил:
- Мух, налей мне тоже
Мухомор показал ему неприличный жест, налил себе и быстро проговорил:
- Я... Ты... Эээ... А ты вобще кто, эээ???
А Медвед отвечает ему во ответ:
- Твоя совесть! Шучу, ё-маё, я твой друг Медведь, музыкант
- Эээ... Понятно, эээ... А я кто?
- Мухомор-алкоголик, сокращённо - Муха
"Какой же я алкоголик?" - подумал Мухомор и решил отправиться в Зону, чтобы доказать обратное, но для начала звезданул Медведю балалайкой по загривку и только собрался дать дёру, как Медведь ответно ударил бутылкой ему по голове. Последние мысли Мухомора были такие:
"Убью этого Пуха, водка-то была отличная..."
Очнулся Мухомор на блокпосте, где его уже собирался употребить в пищу один из придурков в синенькой форме... Но он, как и подобает придурку, решил сначала отпраздновать "это дело" игрой на балалайке... Тем временем, Мухомор удрал, но Мухомор посмотрел на свою руку и заметил, что мизинца не хватает...
"Твою мать!" - заорал Мухомор и уже начал было собираться, чтобы отомстить, но вдруг понял, что это Медведь, тварь, откусил ему палец, закусывая распитую вчера с ним, Мухомором, водку. Он преисполнился праведного гнева, и пошёл жаловаться на него Лимону, который был ганстером на Свалке. Придя к нему, ему почему-то захотелось набить морду Лимону... И Мухомор побежал к Сидору, чтобы купить у него боксерские перчатки. А Сидорович, урод, загнул за них цену в "два пальца, желательно средних". И пошел Мухомор в Лагерь Новичков, выдрал сталкеру по кличке Водка три средних пальца, пока он спал, и побежал трусцой к Сидору, но споткнулся и влетел в кого-то. А этим "кто-то" оказался Лимон... Мухомор постоял в ступоре секунды две, после чего выхватил у него из руки ПМ, выстрелил в голову. Но Лимон не умер, просто у него потек сок из головы. Мухомору как раз захотелось пить и ему нужны были деньги , и стал он этим соком торговать. Понес он сок к Сидору, а он говорит: "Мухомор, я с тобой в благородство играть не буду!". А тут пришел Лимон и выстрелил в Мухомора и Сидора. Сидор, как известно, бессмертен, а вот Мухомор впал в кому... Мухомору в коме очень понравилось быть, давно он так не напивался, как в коме. И там он увидел святого Апостола Лимона, который сказал ему:
- Слухай, Муха, дело есть, в Саркофаге есть Монолит, он может дать тебе ящик водки...
Мухомор подумал, подумал, и еще раз подумал, и сказал:
- Эээ, ты, как тебя, эээ, Пить будешь?
И вдруг он очнулся... Смотрит в ПДА, метка в Баре, в кустах... Ну вышел он, и вернулся обратно по нужде. После чего вышел из кустов шлепнулся на дорогу и уснул, потому что пришли злые коты-баюны, которые усыпляют человека (или Мухомора). Но тут пришел нормальный КотЭ и увел своих братков бухать. Мухоморыч очнулся и понял, что пора опохмелиться, так как голова болит ужасно. Но так как под рукой не было рассольчика, он достал из рюкзака водки из комы и осушил её до капли. И он начал танцевать лезгинку, но тут вдруг пришли страшные наёмники... И Мухомор решил убежать в Припять. Но сначала погнал к Сахарову за нанотехнологичной водкой, потому что страшно боялся радиации, а не потому что был алкоголиком. Но с Сахаровым не заладилось с первых секунд...
- Да, да...
Ты *** мне *** водки *** продашь??
-Да, да...
Ты что, *** я говорю, водки продашь?!
-Да, да...
*Выстрел*
Пробка от шампанского вылетела . Сахаров сказал:
- Шампусик будешь?"
- У меня непереносимость шампусика!
Сказал Муха и покраснел, увидев ящик нанотехнологичной водки за спиной у Сахарова. Долбанул Мухомор бутылкой от шампанского Сахарова, взял ящик, оставил записку и свалил. В записке было написано: "Это он сам себя долбанул...". Нажравшись высокотехнологичной водки, Мухомор вырубился... Когда он очнулся, увидел, что пальцы выросли заново и был он в Рыжем Лесу. Вокруг было все подозрительно тихо, даже стрельбы не было. Но тут случилась страшная вещь... Мухомор понял, что у него кончилась водка, а пальцев уже не пять а пятнадцать. Сначала он испугался и начал их отгрызать, но потом понял, что у него с похмелья в глазах троится. И вдруг он увидел Лимонов, вооружённых до зубов, в тельняшках и "сферах". Они весело переглядывались между собой и Мухе стало не по себе. Но тут Мухомор подумал:
"А вдруг у них есть водка!?"
И стал Муха их доставать:
- Чё почём, хоккей с мячом...
Тут эти Лимоны говорят:
- Мы артефакт нашли, выжмешь его, и потечет не то нано-водка, не то нано-вискарь. Хочешь, покажем где нашли? Здесь как-раз не далеко, а именно...
В логове Медведя, который с той памятной попойки (где Мухомору палец отгрызли) мучился с похмелья. Когда Мухомор пришёл к нему, он заорал:
- Ты *** *** *** как я рад тебя видеть!!! Как дела? Как здоровье?
А медведь ему в ответ:
- Все нормально, спору нет!
И руки свои длинные протягивает к нему и добавляет:
- Ну, чего пришел, братиш?"
- Привет, привет, только попробуй еще раз пальцы откусить! А я по делам пришел... Говори, куда Нано-спиртофакт спрятал! - Артефакт забрал Карабсинко-Барабасинко!
- Ты когда его успел выпить?! Где остатки?!
- Да у меня честно его украли! Меня надо Понять и Простить
Сказал Медведь, еле держась на ногах. Мухомор офигел от такой наглости, и он врезал ему по башке одной из пустых бутылок и вытащил у медведя ПДА из кармана. Медведь начал кричать:
- Отдай ПДА, там тетрис свернут, сейчас мой рекорд провалишь!
- Я уже его удалил, кстати, ты называешь рекордом 4 очка?
- Ха, сам небось еле до 2 очков доходишь"
И тут пришла Маруся в сопровождении трёх матерых кровососов разной окраски и говорит:
- Хватит в игры играть, пора бабло зарабатывать, а то пингвинов поразвили, а они, между прочим, все арты из Зоны уже в Арктику потаскали! Немедленно займитесь...
Но вдруг Мухомор достал из-за пазухи ПМ и угрохал троих матерых кровососов. Он ухватил за шкирку медведя, прыгнул в люк и крикнул:
- Я вам *** не дамся! *** буду дальше играть в "Тетрис" и троллить людей в "ВКонтакте"!
В это время, наконец-то оклемался Медведь:
- Стой, куда ты меня тащишь, Мухомор? У меня в берлоге ещё осталась водка, новой не надо...
- Я к тебе за нано-спиртофактом пришел, ты не отдаешь... Тащу теперь я тебя в пыточную, в Арктике, колоть буду, чтобы ты рассказал, где нычка с артефактом
Но Медведь взял балалайку и заиграл что-то ужасное в стиле кантри, так, что Мухомор оглох, ослеп и стал овощем... Потом ему сожгли крылья. Больно и грустно. Но нету грусти в сказках, он достал себе шубу, которую потеряли охотники и уехал на Канары в поисках Щастья. Конец.[/cut]
[cut=Сказка №2. Бред о Суринаме, или Веселые Карлики]
Садись поудобней у костра, путник. Я тебе хочу рассказать историю о маньяке который дружил с бензопилой и о том, как в молодости, в далекой и загадочной стране Суринам помогал местным жителям валить лес, и вот однажды, находясь в джунглях и ловко орудуя бензопилой, напевая песенку «Как хорошо идут дела, когда в руках бензопила…» я увидел, что профессор философии, Кирилл Игнатович Криворучко, добрейшей души Излом (воспитывал мелких бюреров, обучал телепатии и философии) стоит посреди джунглей в славной стране Суринам и пристально так смотрит на меня ("наверное это мираж" - подумал я тогда) и я сказал: "Хороший воин - голодный воин!", после чего плюнул, зачем-то попрыгал на одной ноге, пнул ногой суринамского собакоголового удава и пошел назад, играючи пошвыривая бензопилу и напевая: "Я убью тебя, лодочник", при этом вспоминая суринамского лодочника, которым когда-то был Кирилл Игнатович Криворучко, завязавший с философией и решивший открыть ферму по разведению суринамских снорочек-блондинок, но оказалось, что это - тот ещё головняк, потому как суринамские снорочки-блондиночки отличаются умом и сообразительностью, так и норовят вылезти из своих расписных теремочков и отправиться в поисках приключений на Свалку. А там стоит большой суринамский торговый центр, в котором продают противогазы из самых последних коллекций самых крутых брендов за самые сумасшедшие бабки, которых у Кирилла Игнатовича было маловато. И он с горя начал пить и разводить белочек. Но белочки быстро обнаглели и тоже потребовали по паре болотных сапог, новой бензопиле и путевки в суринамский санаторий-профилакторий для белочек. После чего он принял решение закрыть ферму. И отпустил всех снорочек-блондиночек и белочек в суринамские джунгли, где бегают дикие бюреры без дипломов, и даже аттестатов, в грязных подштанниках и чёрных плащах, потому что в суринамских джунглях нет прачечных, а пользоваться стиральными машинами они не умели, не научил их Кирилл Игнатович. Затоон научил их собирать бензопилы и никогда не ссориться, именно поэтому Суринамские бензопилы - самые суровые бензопилы в Зоне, а суринамские бюреры самые дружные бюреры. Но так было до тех пор, пока они не увидели снорочек-блондинок, которые, прознав про них, решили доказать, что они самые дружные. Купили они суринамских бензопил (да-да, собранных всё теми же бюрерами), и поехали к ним - уничтожать конкурентов. Бедные бюреры ничего не могли противопоставить им (все бензопилы распроданы!), и тогда они призвали почетного гражданина Суринама Кирилла Игнатовича Криворучко на помощь. И он долго и нудно объяснял дружелюбным (на первый взгляд) карликам о том, что должен быть мир во всем мире, что в Америке не надо притеснять негров, что есть замечательная страна Суринам, где дружба людей и мутантов важнее чем бензопила, на что карлики подозрительно на него посмотрели, переглянулись и пошли искать суринамского контролера (он им денег был должен) чтобы, он помог им в счёт долга приструнить зарвавшихся снорчих. Но и здесь их ждало разочарование, о котором они решили не упоминать, а взявшись за руки пошли устраиваться на работу в "Суринамские авиалинии", потому что они с детства мечтали летать. Но, к большому сожалению, им отказали, по причине необоснованного детского плача одного из карликов, на что они (суринамские карлики) заявили: "А как же мир во всем мире и все такое, где справедливость?". "Мы про это ничего не знаем. Мы "Суринамские авиалинии", а не ООН. А вот завывать детским плачем не есть хорошо, так пассажиров кандратий хватить может! Вы лучше сходите в Храм "Святой Пятницы", пусть вам там грехи отпустят, а ты вы как-то странно выглядите... Или по ящикам распределитесь..." - ответили карликам. "По ящикам мы не согласны и в храм нам не охота, пожалуй мы домой пойдем, обед скоро подадут! А вот когда вернемся, мы вам устроим суринамские бои без правил в шашки! Тогда вы как миленькие нам самолет подарите и наладим мы контрабанду бензопил, да не простых а нанотехнологичных, с встроенным самогонным аппаратом и кальяном!". И тут они увидели идущих по взлётной полосе снорочек-блондинок, одетых в форму стюардесс и подумали (вслух): "Во мы попали!". Они попытались посмотреть на себя со стороны. И пришли к неутешительному выводу, что нечего на зеркало пенять, раз сами рожами не вышли и принялись колотить друг друга. После чего, все ободранные и оборванные, хромая и спотыкаясь, направились в суринамские джунгли, чтобы еще раз, частично и всесторонне, взвесить свои возможности для того, чтобы захватить какой-нибудь Мир, раз в этом их заставляют носить чистые подштанники и проходить флюрографию, чего они делать не любят. А любят они водкапитьземляваляться и песенку "Эй, толстый", которую частенько орали, когда их волокли на флюорографию в суринамский филиал бункера Учёных, настроенных провести исследования. Но тут появились предвестники выброса - засверкали молнии, вороны, в порыве суицида начали бросаться камнями и не просто камнями, а настоящими суринамскими булыжниками. Чем повергли в ступор бедных карликов, после чего. одержимые манией величия, рванули в министерство обороны Суринама с требованием зачислить их в "Суринамские Витязи", где им отказали, в виду все той же мании величия. И возгордились они и решили стать равными К.Б. самолетостроения и построить первый суринамский аэроплан-исребитель, под кодовым названием "Дружба 73EzF152pgQ888g3AwN", а чтоб никто не догадался, символом решили выбрать бензопилу. Но выбрать бензопилу у бюреров оказалось задачей не простой, потому что выбирать у самих себя, задача, мягко сказать, не простая! А учитывая то, что они склонны к психическим заболеваниям (мания величия у них уже есть, как мы знаем), не за горами была и шизофрения. Чему они не очень радовались, но хороший ужин из трёх ворон на вертеле быстро подправил им настроение, и они решили собрать Вече. Что это такое они не знали, но слово им нравилось, дел никаких не было. Но библиотека была закрыта на ремонт. "Не очень-то и хотелось!" - решили бюреры и отправились в Ночной бар с девчонками знакомиться. А девчонки те, не кто иные, как снорочки блондиночки. Любительницы эксклюзивных противогазов и дорогих бутиков, и не было бы у бюреров никаких шансов, но они не растерялись и прикинулись членами жюри, конкурса "Мисс Суринам". И началось... Их окружили снорочки-блондинки, псевдорусалки чуть ли из хвостов не выпрыгивали, привлекая к себе внимание, химеры сходили с ума, пытаясь выбрать, какую из голов представить жюри. А наши бюреры сидели в креслах, с блаженными улыбками, исходя слюной и потея от волнения. Они думали кого-бы выбрать на свидание, все такие красивые... Но тут в бар вошёл парень в старых грязных джинсах и семи пядей во лбу, окинул затуманенным взором честнОе собрание... И представился: "Кирилл Игнатьевич Криворучко, будем знакомы! А вот этих двух карликовых господ я знаю" - cказал он прищурившись и поигрывая желваками, указал на бедных карликовых пройдох, которых тут же затоптали остальные карлики, чтобы не спалиться и грозно потрясая кулачками орали, а мы их предупреждали! А они... Но Криворучко не стал кривить душой - ведь он очень любил своих бывших учеников! Схватил напуганных карликов за шкирки, потряс для пущей убедительности, дал им по пенделю, и выволок на улицу. А потом наступил рассвет и Криворучко превратился в маленького лысеющего тушкана. Карлики знали эту его особенность, но никак не могли к этому привыкнуть. Вот и в этот раз растерялись, не сразу сообразив, что нужно бежать за хвелдшаром Суринама. Иначе будет беда и им не позволят больше приходить в кабак глазеть на девочек. И только они об этом подумали, как в невдалеке что-то бахнуло. А бахнул, причем очень не слабо, главный Суринамский цементный завод! После чего суровая тайна сурового Суринамского цемента пришла в карликовую голову одного из карликов. И почесав ее, то есть карликовую голову, карлик схватил своего друга, тоже к слову карлика. Побрели в сторону Суринамских джунглей, в которых необходимо было срочно найти хвелдшара Суринама, дабы помочь ему выйти из страшнейшего запоя, с помощью метода "кузнеца". Сей метод состоял в систематическом "вырубании" запойного, посредством нанесения ему в темечко резких, но очень нежных ударов кувалдой. При этом обязательно нужно посыпать голову, обстукиваемую кувалдой, сахаром. Не рафинадом! Суринамский метод кнута и пряника, отличается редкой... гуманностью и сладостью. А в это время на другой стороне Суринама назревал серьёзный конфликт: снорочка-блондинка, получившая титул "Мисс Суринам", по традиции должна была исполнить гимн Суринама в прямом эфире Суринамского телевидения, однако как выяснилось, снорочкой она еще может, и была, а вот блондиночкой назвать ее было трудно. Дело в том, что идя в головной офис телевизионной компании Аль-Суринам-ТВ, она попала под аманируский дождь и облысела, потеряла голос, настроение и противогаз, от чего очень стала похожа на главную героиню реалити шоу «В доме с лучшим суринамцом-самцом – 654». В роли лучшего суринамца в 654 сезоне был глава концерна по производству бензопил "Дружба-дружбой..." миллиардер (в суринамской валюте, так что ничего серьёзного на самом деле) и просто добрый парень (по этому и пилы имеют столь странное название). Но карлики с дружбой плохо дружил, потому что не знали точного перевода этого слова на карликовский сленг суринамского, но в душе они были очень романтичными и чувствительными натурами и обожали реалити шоу «В доме с лучшим суринамцом-самцом – 654». Стоило им узнать, что у главной героини появился (-лася...- лосё... *карлики надолго задумались*) двойник, как они тут же забыли (может даже забили *карлики застопорились*) о хвелдшаре, забросили свои синие языки под мышку друг другу и начали плясать в присядку. Да так увлеклись, что и не заметили как к ним подошел, генеральный директор Аль-Суринам-ТВ, писанный красавец, настоящий мачо и просто хороший человек Степан Сидорович Черезплетеньногупередерищенский-Уй. Ввиду того, что он был полукровкой, то все достопочтенные жители Суринама и близлежащей саванны крестились, плевались через левое плечо и скакали на одной ножке вокруг собственной оси, при одном упоминании его имени, и даже карлики его слегка недолюбливали из-за фамилии. Когда они выговаривали последнюю ее часть Уй, то у них получалось, то что получалось, а им начинали высказывать, что они сквернословы и вообще сволота мелкая! После чего, посылали их в далекие Суринамские дали, которые находятся сразу за близкими Суринамскими близями. И эта мелкая сволота продолжая сквернословить и сматывать свои синие языки и заворачивать губы на карандаши, которыми их одарил Криворучко. Вообще то у Криворучко было много карандашей, так много, что он мог карандашами в пруд кидаться или костры из них жечь. Не жалко было Криворучко карандашей! А все потому, что была у него подпольная лаборатория по производству тех самых карандашей. И пришла нашим карликовым пройдохам в их карликовые мозги мыслишка, а почему собственно не экспроприировать у Криворучко его карандашное дельце? Они и сами, то бишь карлики с синими языками, смогут одаривать и не только, продавать, опять же швырять в пруд, да много чего они смогут делать с этими прекрасными Суринамскими карандашами! Все что для этого нужно (принудительное отчуждение Криворучкиного подпольного производства), так это составить план действий, чем они и пошли заниматься в ближайшую и крупнейшую рейдерскую контору под скромным названием "Все твое - теперь мое" и главным жизненным лозунгом "Было ваше - стало наше". Заведующий конторой оказался старшим братом снорочки (к тому времени уже не блондиночки) Завиюн Кондропович ХлоППП национальности, о которой карлики никогда не слышали, и это их слегка напрягло, но вспомнив о карандашах, они принялись, радостно размахивая языками, рассказывать о своих радужных перспективах... Три дня и три ночи они скакали по конторе, пытаясь передать свою радость Завиюну, а на четверные сутки услышали голос с потолка: "Не возжелай карандаша ближнего твоего!". Это была 53 заповедь карликов, которую чтил каждый карлик, как и историю их древнего предка - Карандашного Маньяка и Фломастерного искусителя. Но в это же время согласно ч.2 ст.186-впкб 54 заповеди синеязычных Суринамских карликов, они могли экспроприировать любую карандашную фабрику при условии, что они примут обет безбрачия и перекрасят свои синие языки в зеленый цвет. Цвет карлонов не особо волновал, но вот дать клятву Целибата они боялись. И тут им на выручку пришел хвелдшар, он достал из своих широких штанин паспорт гражданина Суринама и показал штамп из Дворца Суринамских бракосочетаний. И тут наши низкорослые призадумались. А за каким собственно хвелдшар, перед их носом паспортом помахивает? Да еще со штампом! И по быстренькому срулили, от мохающего им в след паспортом, хвелдшара. Хоть они были и не семи пядей во лбу, все таки догадались обратится к старой (и что немаловажно, очень мудрой) Суринамской псевдособаке. Образование у нее было юридическое и в специальных вопросах она фишку рубила, очень даже не плохо. Поинтересовались они у нее, как быть с условием вытекающим из (ч.2 ст.186-впкб 54 заповеди синеязычных Суринамских карликов), на что получили в ответ лекцию о сей статье. Долго объясняла им псина что, статья 186, это статья преступления против собственности (грабеж), а часть два это - грабеж с насилием, которое не является опасным для жизни пострадавшего или с угрозой применения насилия, или по предварительному сговору группой лиц, -
наказывается лишением свободы на срок от четырех до шести лет. "О как!" - вслух крякнули или просипели (один одно, другой другое) мелкорослые упырьки. И сказали, что то типа: "Волков бояться, в лес не ходить", направились в горы. Именно там, на горе Горевждлоренче, был основан их суринамский общак, куда они стаскивали все драгоценности, снятые со снорочек и не только блондиночек. И их, нехристей, абсолютно не пугала вторая часть статьи 186-впкб 54 заповеди (для многих синеязычных это главнейшая заповедь) ибо все они были выпускниками Стринтглавкунского низшего дошкольного учебно-псих-реабилитационного клозета. Именно там им привили не семь и не восемь, а 13 пядей, да карлики тоже в раж вошли (по сердцу им пришёлся немой сквернослов), похватали они дребезги титановые (себе на протезы) и давай подпрыгивать, ножки задирать, пытаясь лягнуть гиганта, эффект который будет произведен на аптекуря-библиатекуря. Этого недоделанного фармацевта и переростка библиофила, по имени Воррипул, хвелдшар знал еще со времен битвы на клистирах под горой Горевждлоренчей. Вот и подружились они с тех незапамятных времен, правда у обоих была острая клистирофобия, которая выражалась во взрыве положительных эмоций, которые не позволяли сразиться друг с другом, и заставляла бросаться на людей с криком "МОЙ ФРЕНД!!!". И поскольку они были единственными кто на эту реплику не стрелял, им пришлось объединиться и бросаться на людей вместе, дружбу они скрепили кровью, заобнимали одного сталкера с клаустрофобией до разрыва сердца. И все бы было хорошо, но Гражданин Гриша, несмотря на жгучее желание стать свидетелем тёплой встречи старых френдов-клистирофобов, был вынужден внезапно сменить маршрут, поскольку могучий организм гиганта категорически не выносил селёдочно-молочного коктейля, который продавался в соседнем отделе (как лекарство от похмелья), чего хвелдшар не заметил и катался бы по городу, если бы не понял, что таксист просто выбрал более длинный маршрут, дабы содрать с него по больше денег. Хвелдшар не думал, что его катают на шару, и когда они проезжали мимо института, он сказал, что ему быстро надо зайти за докладом, забежал в здание и понял, что это не институт вовсе, а общество с ограниченной ответственностью, учрежденное все теми же карликовыми пройдохами, причем они сами были не в курсе, зачем это сделали. И чтобы не прослыть еще большими идиотами (а что они идиоты, знали все), решили синеязычные умолчать о своем деянии. А хвелдшар то этого не знал и начал он ломать свою больную голову, решая что это такое и с чем его едят. И до того перегрузил свой мозг, что стал наблюдать странные видения, привиделось ему, как он стоит в прачечной и на барабане стиральной машины натирает бабушку в пельмени... Понял он, что прет его, а чем прет - не знает, Гриша, как правильный таксист, знал где достать особые сорта особых вещей и понял хвелдшар бренность бытия, и что любви он не найдет. Нашел СВД, приставил к виску, снял ботинок, изогнулся и нажал на курок. И из ствола СВД полетели веселые мыльные пузырьки.
[/cut]
Сообщение отредактировал Conqueor - Вт, 10.07.2012, 20:07 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Conqueor за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:51 | Сообщение # 200 |
|
Удаленные
| Quote (Conqueor) Давным давно, когда...
"Ночные Сталкеры (далее - НС) только прилетели с планеты Земля и обосновали свою первую базу. Пришли к ним местные жители, которые себя именовали ...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| igir | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:52 | Сообщение # 201 |
|
Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 860
| Огненные АКМ'мы, и сказали они бледнолицым(ночью загар не садился): Наш вождь, сиреневый глаз предлагает вам раздавить с нами пузырь мира...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили igir за это полезное сообщение: |
|
|
| ilya | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:52 | Сообщение # 202 |
 Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 3268
| ...посидеть, потолковать, обсудить (за пузырём мира) все наболевшие и не разрешенные проблемы, а так же принять соответствующие выводы:нужны ли нам всем гей-парады,и как снизить расценки на ЖКХ? А так же пролоббировать...
 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ilya за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:52 | Сообщение # 203 |
|
Удаленные
| Quote (ilya) А так же пролоббировать...
в ДУРМе (Департамент Уаправления Разумными Мыслями) вопрос о присвоении Сиреневому глазу почетного звания "ДУРМед 1 гильдии" и заслуженный "Любитель блюдских оккупунктурных пармидонтов". Но, так как НС с одного пузыря только вошли в раж (некоторые употребляли только сок) то...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| igir | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:52 | Сообщение # 204 |
|
Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 860
| Один из НС укусил Сиреневого глаза за ногу, тот укусил его в ответ, и все дружно поехали прививаться от бешенства, а как приехали в медпункт, нашли спирт счастья....
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили igir за это полезное сообщение: |
|
|
| ilya | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:52 | Сообщение # 205 |
|
Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 3268
| ...присели и задумались о том в каком процентном содержании разводить этот самый спирт cчастья(странное название-поскольку спирт-это всегда счастье).НС предложили 1/1,а вот Сиреневый глаз настаивал запивать пивом,мол это наш местный национальный напиток,и традиции хозяев нужно чтить и уважать.Победила-дружба!И что тут началось!.....
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ilya за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:52 | Сообщение # 206 |
|
Удаленные
| Пропорция 1/1 была не верной. Стоило разводить на стакан спирта 1 капля родниковой землянской воды. Решив проблемы с пропорцией перед ними стала другая задача. В больничке, куда вся дружная компашка завалила, работал некто...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| igir | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:53 | Сообщение # 207 |
|
Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 860
| И этот некто ненавидел людей которые пили спирт, и потому, он вместо спирта замесил туда тертого пургена вражды, звали его айболит...
Сообщение отредактировал Koncern - Вт, 05.06.2012, 19:43 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили igir за это полезное сообщение: |
|
|
| ilya | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:53 | Сообщение # 208 |
|
Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 3268
| ...Ай-боллит,был садистом из чекатиловской серии,иметь или не иметь!Вот в чём вопрос!А уж как иметь-дело техники!Пурген-не препятствие,главное обоюдное желание отдаться страсти!Хоть и в извращённой форме!..
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ilya за это полезное сообщение: |
|
|
| igir | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:53 | Сообщение # 209 |
|
Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 860
| Но не суждено было сбыться планам этого страшного человека, сиреневый глаз уже к нему ходил....
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили igir за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Пн, 24.09.2012, 16:53 | Сообщение # 210 |
|
Удаленные
| и по этому был в курсе вкусов доктора. ночные были предупреждены, а следовательно вооружены. Заломив нежно доктору руки они влили ему, им же приготовленную, веселенькую смесь. Был доктор, да весь вышел.
Собрала честная компашка свои монатки и пошла в парк аттракционов кататься на...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
|
