|
Авторские анекдоты от Вольных сталкеров =)
|
|
| warmaster | Дата: Пт, 05.11.2010, 14:07 | Сообщение # 1 |
 Доктор Меломан
Пользователи
Сообщений: 63
| Придумываем и пишем сюда анекдоты и байки!
Также сюда перенесены анекдоты из одноименной темы на прежнем форуме.
Добавлено (05.11.2010, 13:09)
---------------------------------------------
by ДЖОКЕР_УЖАСА:
[cut=Начало)]
-Дегтярёв, ты анекдоты знаешь новые?
-Знаю.
-Расскажи.
-Не могу так. Зовите "долговцев".
-На кой они тебе чёрт сдались ?
-Будут "свободовцев" пока отвлекать.
---------------------------------------------
Услыхал Дегтярёв страшный шум и грохот. Выбегает протирая глаза на улицу и видит - бригада сталкеров заделывает пробоины в бортах "Скадовска" под руководством Бороды.
"Борода. Ожидается волна мутантов ?" - спросил Дегтярёв.
"Дегтярёв. Ну ты прямо как Ной стал! Весна грядёт. А это Затон.Всплываем, однако !!!" - широко улыбнулся Борода.
---------------------------------------------
Зима прошла, весна настала,
У Дегтярёва что то встало...
Заторопился в Припять он,
Но задержал его аддон.
---------------------------------------------
Кого только не упрашивал Дегтярёв взломать кейс Леона , но все напрочь отказывались.
" Не иначе как "ядерный чемоданчик" !!! " - подумал Дегтярёв.
---------------------------------------------
По праздникам сталкеры развлекались довольно однообразно - пили, ели, рассказывали анекдоты и постреливали.......не всегда в воздух.
---------------------------------------------
Большинство наёмников хорошо стреляли, но страдали склерозом - чеку вынимали, а гранату бросить забывали.
---------------------------------------------
" Мы наёмников на пущечный выстрел не подпускаем !" - сказал Чапа Дегтярёву.
" А сколько у вас пушек и где они расположены ? " - поинтересовался Дегтярёв.
---------------------------------------------
Дегтярёв давно перестрелял в Зоне количество народа, вдвое превышающее количество коренного населения Украины согласно последней переписи.
" Ничего не понимаю !" - удивлялся Дегтярёв.
---------------------------------------------
Поймал Дегтярёв на Янове майора -" альфовца" . Строго указал, что за состоянием оружия надо следить и отпустил.
---------------------------------------------
"Альфовцев" послали в Зону не на Дегтярёва охотиться. Их послали без приборов ночного видения оттачивать ночное зрение. Дегтярёв помогал, как мог.
---------------------------------------------
Орали, орали "альфовцы" - " Дегтярёв, выходи !!!" . Ну , он и вышел.[/cut]
Добавлено (05.11.2010, 13:20)
---------------------------------------------
[cut=Продолжение]Инопланетян манила ЧАЭС. Плохо строить и обслуживать они не умели. А взорвать реактор у себя дома не поднималась рука.
---------------------------------------------
Дегтярёва укусил слепой пёс и убежал. Тремор посоветовал на всякий случай сделать 40 уколов в живот.
---------------------------------------------
После неприятного случая с Корягой Дегтярёв поставил в подвал на Янове бронированную дверь и ключи дал только Зверобою.
---------------------------------------------
Когда Дегтярёву стало некуда девать деньги, он проложил в Припять метро. Метро 2033.
---------------------------------------------
Дегтярёв осветил безопасные тропы "Светляк"-ами, но как всегда их растащили сталкеры.
---------------------------------------------
Вернулся Дегтярёв из Зоны домой. Пошёл в баню. Мужики расспрашивают:
- А в Зоне бабы есть ?
Дегтярёв им отвечает:
- Только плоти. Поотращивали задницы, а про сиськи забыли. Тьфу, твою мать !!!
---------------------------------------------
Зайдя в очередной раз к Ною Дегтярёв отобрал у него от греха дробовик и подарил ружьё для игры в пинбол.
---------------------------------------------
У Дегтярёва от постоянного ношения бронника затекали руки и ноги. Поэтому ночью он одевал майку, трусы, кроссовки и бегал со "Скадовска" до Припяти и обратно.
---------------------------------------------
Дегтярёву надоело то и дело менять бинокли и он установил в свой КПК программу прямого наблюдения со спутника.
---------------------------------------------
Апгрейдил Дегтярёв нож на свою голову. Получился у него меч-кладенец ![/cut]
Добавлено (05.11.2010, 13:23)
---------------------------------------------
Я тут хочу малость отступить от темки [...].
Потому что форум раздувать не хочется, а тут размещать не только анекдоты, но и авторские вещи других направлений. Какой из меня поэт - судить не мне ))))
[cut=Стихи]Сюжет весьма банален,
Как многие из них,
Погиб однахды парень,
И вот один из них:
Любил пацан девчонку,
Портфель её носил,
Сидели в классе рядом…
Ох, как же он любил!
Но вот минули годы,
В Чернобыле беда,
Девчонка вышла замуж,
Но лишь она нужна…
Дошли до парня слухи,
Что в Зоне артефакт,
Вернуть девчонку смохет,
Хотя ещё не факт…
Но он не слушал дальше,
К реактору полез,
Сквозь тучу аномалий
К Чернобыльской АЭС.
Искал не кучу “Рыбок”,
Искал не “Васелиск”,
Искал ответы парень,
Так что ж такое жизнь ?…
-----------------------------------
В знак признательности нашему Ангелу бара - Анжеле от Сергея Каталина 28.03.2010[/cut]
Добавлено (05.11.2010, 13:31)
---------------------------------------------
[cut=Продолжение]Говорила мама Дегтярёву - "Не пукай в кустах громко. Кто-нибудь, да пальнёт ! "
---------------------------------------------
"Ты как в холодильник то попал?!" - расспрашивали доктора военные.
"Как попал?! Как попал?! Мороженого захотелось !!!!" - покраснел доктор.
---------------------------------------------
Один бандит жалуется другому:
- Слушай, братан, от плотей на Затоне проходу не стало. Навару ни какого, а патроны на них тратить жаба душит !
- Не горюй. Я жене Дегтярёва фотку послал, где он с плотью в обнимку. Завтра жена прискочит и быстро с этими "плотями' разберётся.
---------------------------------------------
Идут сталкеры и видят. Сидит псевдогигант и горько плачет над фотографией африканского слона, пожирающего бананы.
---------------------------------------------
Чтобы тушканы больше не портили бронники Дегтярёву, он выпустил в Зоне стаю мартышек. Они скакали по деревьям, громко кричали и строили тушканам рожи.
---------------------------------------------
" Я вчера познакомился с очаровательной плотью." - говорит один сталкер другому.
" А я - с контролёром." - грустно отвечает другой.
---------------------------------------------
Не успел Дегтярёв насобирать денег на маскировочный халат "Буря в пустыне", как грянула зима.
---------------------------------------------
Послал Зверобой Дегтярёва разобраться с бюрерами в тоннеле. Одного он убил, а второго взял живьём.
---------------------------------------------
Вместо "Золотой рыбки" Шишак получил от Дегтярёва золотую улыбку.
---------------------------------------------
Послушал Дегтярёв прогноз погоды и решил заночевать на Янове.
---------------------------------------------
Бандиты хотели увидеть в бинокль голых девок , а увидели средний палец Дегтярёва.
---------------------------------------------
Из унитаза на Дегтярёва смотрел глаз плоти. Он застеснялся м пересел на соседний.
---------------------------------------------
Первого апреля Дегтярёв вывалил посреди "Скадовска" кучу игрушечного оружия. Как ни странно, сталкеры растащили всё.
---------------------------------------------
Первого апреля с баржи Ноя доносился голос:
- Заходите в гости, сталкеры !
---------------------------------------------
Хищников бояться - в Припять не ходить !
---------------------------------------------
На Пасху все мутанты попрятались. Дегтярёв ходил с ножом и искал яйца.
---------------------------------------------
Увидел под вагоном Дегтярёв персональный рюкзак и на всякий случай позвонил 911.
---------------------------------------------
" В 2012 году конец света так и не наступил, а в 2222 году поседевшие фанаты Зова Припяти продолжали с упорством тестировать аддон, начиная новую игру в 536-й раз."
---------------------------------------------
"Странные вы какие то." - сказал Дегтярёв Хищнику, безуспешно пытающемуся отстреливаться из гауса по тушканам и подарил ему дробовик.
---------------------------------------------
Набросал Дегтярёв на поляне гвоздей. Псевдогигант топнул ногой и сдулся.
---------------------------------------------
Думал, думал Дегтярёв как упростить дело со сбором хабара с трупов и выдрессировал псевдособаку. Потом ему пришла в голову мысль надрессировать её сразу таскать барахло в утилизатор.
---------------------------------------------
Дегтярёв протянул Хищнику бутылку водки. Хищник выпил не закусив , и протянул Дегтярёву Оружие пришельца. Дегтярёв протянул Хищнику вторую бутылку водки и получил патроны. Дегтярёв протянул третью бутылку. Хищник выпил, икнул и захрапел.
"Инопланетяне !!! Инопланетяне !!!! А так на Кардана похож." - улыбнулся Дегтярёв.
---------------------------------------------
Приехал в бункер учёных профессор Сахаров в надежде выяснить у Дегтярёва, как тому удалось разработать пси-защиту в 1500 единиц на изодранной в клочья тушканами "Заре".
---------------------------------------------
"Там бандит с РПГ - на улицу хрен выйдешь !" -жаловался Азот Дегтяёву.
"И не хрен тебе туда выходить. Сортир на Янове имеется, а гранату из очка я уже вынул" - улыбнулся Днгтярёв и пошёл проверять у кого там лишний РПГ.
---------------------------------------------
Утро Дегтярёв встретил радостной улыбкой. В мод добавили зубную щётку, зубную пасту,мыло,полотенце,расчёску,зеркало и даже импортное средство для чистки бронника.
---------------------------------------------
В сортире на Янове Дегтярёв нашёл обрывок странной записки :
1 "Повелитель Зоны" = 1.5 "Легенды Зоны"
1 "Легенда Зоны" = 1.6 "Агента СБУ"
1 "Агент СБУ" = 1...........
Дальше всё было заляпано говном. Он зубочисткой сунул клочок бумаги в целлофановый пакет и при первой встрече передал связному.
---------------------------------------------
-Дегтярёв, тебе домой хочется?
Дегтярёв вспомнил любимую тёщу и ласково погладил кровососа по голове.
---------------------------------------------
Это практически скрин текстовой со вчерашней игры:
------------------------------------------------------------
Выхожу я на верхний "балкон" "Скадовска" ночью покурить,обвешанный тремя "усовершенствованными" артами "Монолит". и вижу внизу группку Альфы, медленно бредущую мимо.Я не долго думая прыгаю сверху на эту компанию с ножом.Видели бы вы реакцию этого коллективчика !!!! А ещё я бы посмотрел на штаны их изнутри.
Жаль не успел нажать F12 )))
---------------------------------------------
Альфовцы , вооружённые до зубов, со зверским выражением на лицах, гордо шли по Зоне и думали, что ищут Дегтярёва.[/cut]
Добавлено (05.11.2010, 13:49)
---------------------------------------------
[cut=Продолжение]Через две недели Дегтярёв всё-таки решил сказать Локи о трупе Щепки в Карьере. Труп начал разлагаться и мешать собирать артефакты.
---------------------------------------------
"Свободовцы" нарассказывали Бродяге таких сладких сказок про свободу, каких не знало даже О-СОЗНАНИЕ !
---------------------------------------------
Понравилось Дегтярёву на Сгоревшем хуторе в аномалию прыгать. Прыгнул во-второй раз,и вывалился вместе с "долговцами" в Градирне.
---------------------------------------------
Пара кровососов оказались очень любоптными. Они решили не нюхать газ, а посмотреть, что же с ними сделает Дегтярёв.
---------------------------------------------
Дегтярёв сильно озадачил Громобоя, выложив перед ним десять Именных Винтарей и предложив узнать среди них свой.
---------------------------------------------
"Что ты думаешь о бандитах?" - спросил Дегтярёв у Бороды.
"Дегтярёв ! О бандитах думаешь ты один, а остальные - о бабах ! " - отрезал Борода.
---------------------------------------------
Стрелок за таскание в рюкзаке записок группы одарил Дегтярёва парой артефактов. Место, куда засунул Дегтярёв артефакты Стрелку в игре пропущено из морально-этических соображений.
---------------------------------------------
Пришёл Дегтярёв в Припять с "корочкой" СБУ , и военные поняли всё без лишних слов - ПИПЕЦ Ковальскому.
---------------------------------------------
У "свободовцев" неожиданно кончилась "трава" и они начали курить сброшенную шкурку гадюки.
---------------------------------------------
"Почему я не могу тебя под контроль взять ?" - спросил Контролёр у Дегтярёва.
"Потому что я Старший Контролёр !" - строго ответил Дегтярёв.
---------------------------------------------
"Я недавно в Оазисе побывал...." - начал было Флинт.
Дегтярёв достал из рюкзака "Сердце Оазиса" и начал ловко крутить его на пальце как мячик перед носом Флинта.
---------------------------------------------
Встретил Дегтярёв симпатичную девку, махнул рукой о пошёл дальше, бурча себе под нос :
- До чего додумались ведь, Контролёры поганые !
---------------------------------------------
Тремор долго ждал, когда его застрелит Дегтярёв. Пришлось стреляться самому. Не век же Дегтярёва в сарае держать !
---------------------------------------------
По бункеру учёных нервно ходил из угла в угол Дегтярёв.
- И надо же было этому идиоту Соколову проиграть Гарику ключ пилота !!!
---------------------------------------------
Подходит мужик в Зоне к толпе в баре и начал вопросы задавать:
- Свободовцы, вы чё в зоне делаете ?
- Пытаемся тут травку вырастить, там не разрешают.
- Военные, а вы ?
- Деньги за проход в Зону со "свободовцев" берём.
- Долговцы ?
- Следим за "свободовцами".
- Бандиты ?
- Берём со "свободовцев" за выращивание травки типа, налог.
- Учёные ? Изучаем выращенную "свободовцами" травку.
- Монолитовцы ?
- Мы "свободовцев" к травке то и приучили.
- А ты кто такой, собственно, будешь ? (возмутились все хором)
- А я просто СТАЛКЕР из наркоконтроля.
---------------------------------------------
Решил _GeJorge_ научить Дегтярёва приручать мутантов.
" А на кой мне оно надо то ?" - подумал Дегтярёв и приручил Ноя.
---------------------------------------------
Третьи сутки сталкеры с изумлением наблюдали за перестрелкой Дегтярёва с Извергом около кинотеатра "Прометей" и ждали развязки. Бедные. Они не знали, что Изверг напился "живой воды", а у Дегтярёва на поясе болтались пять зачитерённых до безобразия артефактов "Монолит".
---------------------------------------------
Сколько не искал Дегтярёв в зоне, но так и не встретил ни одной женщины.
"Смена сексуальной ориентации - вопрос неизбежный !" - глянув на стёртые в кровь ладони, решил Дегтярёв.
---------------------------------------------
Все требовали от Дегтярёва экстрима. Тогда он дождался Альфу, положил на землю пять газовых баллонов, поставил бочку с топливом и начал стрелять "с упора". Альфовцы решили не испытывать судьбу и больше их в Зоне никто не видел.
---------------------------------------------
Дегтярёв молча выкинул всех, за исключением Стрелка из отлетающего вертолёта и спокойно подошёл к пилоту, почёсывая за ухом дулом Именного Винтаря.
" Куда летим ?" - скороговоркой выпалил сообразительный пилот.
" В Лас-Вегас ! " - с улыбкой на лице ответил Дегтярёв, оглядываясь на застывшего Стрелка и доставая из рюкзака аккуратно сложенный костюм и галстук.
" Уфф, остались же на свете умные люди. А я грешным делом подумал, что на ЧАЭС Монолит искать." - вытирая проступивший пот со лба улыбнулся приходящий в себя Стрелок и начал доставать из рюкзака костюм и галстук, как две капли воды похожий на костюм Дегтярёва.
Оба молча переоделись, и сидя на лавке стали вспоминать игру в покер.
- " Флеш-Ройяль ! " - воскликнул Стрелок, выкладывая пять старших карт.
- " У меня тоже ! " - улыбнулся Дегтярёв, с ухмылкой выкладывая точно такие же пять карт.
Они пожали друг другу руки, отбросили карты и стали молча смотреть на уходившую в даль Зону за бортом...
---------------------------------------------
"Да гори оно всё огнём ! " - ответил Дегтярёв Бороде на предложение поискать газ для уничтожения логова кровососов и вызвал по рации бомбардировщик с напалмом.
---------------------------------------------
"Слепили бабу".
Дети - "Ура! Снеговик."
Бандиты - "Соньку повязали."
Хирурги - "И так сойдёт."
Геймеры - "Наконец то!"
Дегтярёв - "Прощайте, плоти! Ну, здравствуй, Ника."
---------------------------------------------
В Зоне намечался выброс. Но сталкеры не обращали внимания на сообщения по рации. Они давно научились у "свободовцев" глотать таблетки "антидот" по расписанию и без.
---------------------------------------------
"Аааа..., так ты решил остаться..." - ехидно засмеялся Дядька Яр , ещё накануне почистивший все загашники Дегтярёва.
---------------------------------------------
"А у тебя молоко убежало!" - сказал Дегтярёв Сычу на очередное хамство.
Сыч вытаращил глаза и стал бегать вокруг "Скадовска" (анекдот по мотивам багов игры)
---------------------------------------------
"Так это ты спец по "норам" " - широко улыбаясь и вертя в руках очередной номер журнала "Playboy" произнёс Тополь, увидев Дегтярёва.
---------------------------------------------
Приручил Дегтярёв химеру. Но получилось как в сказке "Колобок" :
"Жили они долго и счастливо, а детей у них не было ..."[/cut]
Добавлено (05.11.2010, 13:53)
---------------------------------------------
by Vlados
Добавлено (05.11.2010, 14:01)
---------------------------------------------
[cut=Все в одном флаконе)))]Режим дня сталкера
8-00 пробуждение
8-00, 8-00-03 секунд завтрак (нажатие клавиши F4)
8-01 вышел со скадовска пробежал сто метров к Котелу и вспомнил что забыл сходить в туалет
8-05, 9-00 нашёл арт кристал и мамины бусы
9-01 вспомнил что Борода сказал найди за два дня напиток "Блейлиз" а он этот квест растянул на три месяца
10-00 верулся на скадовск продал арты пошёл к лоцману и вдруг вспомнил что так и не нашёл арт на лесопилке
11-00 припёрся на лесопилку
11-01 напало 9 контролёров (у меня лично один раз так было) спрятался на чердаке
15-30 завалил контролёров
15-31 вспомнил что так и не сходил в туалет
16-00 припёрся на скадовск отдал арт но даже не смотря на то что арт был радиоактивен услышал от селикционера что арт не радиоактивен
16-05 подошёл к лоцману и попёр на янов
17-00 ещё идёт но вспомнил что так и не сходил в туалет
18-00 припёрся на янов
18-10 узнал плохую новость на янове нет тузиков
19-00 пошёл за напитком "Блейлиз"
20-00 вспомнил что надо одать долг за Вано и опять попёр на КПП
21-00 решил заодно сходить к одному тайнику и забрать прототип детектора сварог
21-10 он не знал что там быза наёмников они его завалили и он перезагрузил игру
21-10 загрузил на КПП решил туды сходить помочится
22-00 завалил всех но у него кончились патроны и он стал бегать с ножом а трупы исчезли и он не успел их обыскать
22-50 пришёл в бункер уёных и накнецто сходил в туалет
23-10 пришёл на янов и пошёл к зверобою чтобы поспать
строго не судите я анекдоты не очень сочиняю
---------------------------------------------
Неделя в зоне.
День первый
-Зачем ты это сделал ,Шарик, я помохал пустой банкой из под тушонки на своего пса, А что теперь мне кушать, это, я достал из рюкзака пасхальный каравай, Я не буду это есть, Шарик, потому-что это не еда это уже раритет.
Пёс опустил голову и поплёлся назад
-Ну и катись как-нибудь без тебя проживу
Я попытался откусить от каравая. А этот зуб всё равно шатался.
День второй
За полчаса проведённых без Шарика я серьёзно пересмотре своё поведение. Походив вокруг каравая я осознал что бриться нужно не обязательно т.к в бороде можно хранить крошки на чёрный день. Собака друг человека но ровно до тех дней пока не начнёт покушаться на других друзей: холодильник, телевизор, диван. Вскоре шарик вернулся со здоровой плетёной корзиной в зубах которая была доверху наполнена едой и высококачественным алкоголем. "Шарик, ты что оазис нашёл? Или супермаркет ограбил?", пёс вильнул хвостом и поставил корзину у моих ног я потянулся за едой и в этот момент шарик вместе с едой растворился в воздухе. Мираж пора заканчивать курить травку.
День третий
Шарик не вернулся, а вместе с ним пропал и телевизор с мультиками, холодильник и хорошая погода. Как ни стыдно, но стыдно становится за то что прогнал пса с другой стороны потом бы он прогнал меня. Вспомнил как учился в университете и подложил профессору фотографию его жены без косметики. У профессора приступ, у меня пара часов свободного смеха. Правда на экзамене смеялся уже он.
День четвёртый
Пытаюсь закончить каравай. Похоже он превратился в артефакт т.к. он стал хуже пахнуть и выделять специфический сок. Плачу поскольку заканчивается вода. Попытался пародировать ворону чтобы заманить слепого пса. Прибежал кровосос дал подзатыльник и отобрал каравай. Вскоре послышался его душе раздирающий рёв. Видимо попробовал каравай.
День пятый
Проходящие мимо меня монстры шарахаются от меня за километр. Я окончательно оброс перестал мытья из дождевых луж Почти забыл человеческую речь. По крайней мере синхронизатор и органайзер выговорить не смогу. Попытался вспомнить ка меня зовут, на ум приходило только: подонок безденежный и нищета утилизаторская. Нет не надо было ходить к Сидоровичу Прбежал кровосос и избил так что отнялись ноги не иначе как за каравай. Пытаюсь ходить но получается только под себя.
День шестой
У меня два вопроса где взять покушать и что делать с летающими над головой птицами. Их ещё кажется стервятниками зовут. Прибежал дядька, сказал что ему надоело быть игрушкой в чужих руках и кинулся в мясорубку. Потом на КПК пришло сообщение погиб Меченый, мясорубка.
День седьмой
Давно не видел людей, уже забыл как они выглядят. О кабаны в костюмах и с винтовками чего только с голодухи не увидишь. Кабаны оказались квадом долга. Чуть не пристрелили. Убежал и спрятался в первой попавшейся норе. Но кровосос меня выгнал кинув в догонку каравай. Поняв что я человек долговцы приманили куском сала. С детского сада так вкусно не ел. Привели на янтарь и вместе с караваем отдали професору Сахарову. Посадили в гиганскую пробирку и кормят дождевыми червями. Каравай не кормят но внимания уделяют не меньше чем мне. Профессор сказал что скоро меня будут припарировать. Ну и ради бога. Лиш бы кормили вовремя...)
---------------------------------------------
И ещё несколько дней в зоне.
День восьмой.
Ну значит начал сахаров уже на мне эксперименты ставить и приготовил аппаратуру и тогда захотелось сбежать но не оставлять же ещё и свой (уже) родной каравай у Сахарова. Вон сколько я с ним проходил что он стал не только раритетом но и артефактом. Сахаров на время отошёл и я смог тайно стащив у него ключи из кармана открыть капсулу. затем то-же самой сделал и с капсулой каравая. Нашёл в соседней комнате научник зелёный и не надевая схватив от кудато винтовку побежал.
День девятый.
Я наконец-то побрился постригся и умылся. А каравай уже превратился в Кровь Камня поскольку он её напоминал по цвету и по форме но энергии восстанавливал даже больше я сумел зайти на холм и распластаться на нём греясь на солнышке и слушая радио "Зона +" и вдруг переключил на другую волну там сказали срочно нужна помощь если ктонибудь слышит то помогите мы в доме с огнями. Я не думая взял аватомат и побежал к тому дому а там захожу и оказывается там идёт дискотека. Танцуют все сталкеры всключая зомбированых и монолит а у барной стойки всем желающим раздаёт коктейли контролёр. Я громко крикнул кому тут нужна помощь. Мне крикнул сталкер сидящий за столиком. Не с кем в шахматы поиграть. Я заказал кровавую мерии пошёл играть.
День десятый
Утро было плохим у меня и у моего каравая разболелась голова. Прибежал кровосос и сново избил за каравай но тут-же умер. Я ему караваем в его пасть кинул. Кровосос развалился на кусочки а кравай лежал у моих ног ну я его поднял и повесил на пояс. И тут возникла идея сходить к Исполнителю желаний. Ну я пошёл и увидел долговцев они меня не пропускали сказав что туда нельзя там Припять. Я ответил что-то я хотел сказать вам ребята... О ДРАКОН сказал я указывая на место потенциального дракона Долговцы все как один развернулись. Вот и всё путь в Припять открыт.
День одинадцатый.
Проходя между двух пятиэтажных домов я встретил монолитовца который наставил на меня снайперскую винтовку Куда путь держим? спросил он. я ответил что просто гуляю. Пароль знаешь?
Тихо океанский королевский краб с икрой и с хлебом на муке крупного помола. На одном дыхании ответил я. Икра какого цвета? Красного. Проходи сказал он.
День Двенадцатый
Что ты хочешь... Спросил монолит.
Мне Бич-маг колу большую...
Кто пустил ко мне этого придурка...
стоп кто это говорит эта лампочка чтоли?
Я не лампочка я исполнител желаний.
Хватит шутить лампочки не разговаривают.
Просто скажи что ты хочешь.
А можно всю Нашу Rusiau на DVD
Я сейчас охрану позову.
Ну тогда пусть всё будет хорошо.
Ту серьёзно спросил монолит.
Да всё и у всех.
ну будет так...
и я утонул в белом свете.
Эпилог.
Я проснулся в кровати и увидел шарика лизавшего моё лицо и подумал ну и сон.
Вот дебил придурашный сказал монолит от-кудато далеко. А за окном уже не было зоны и только щебетали птицы.[/cut]
Добавлено (05.11.2010, 14:02)
---------------------------------------------
by PETROV
Добавлено (05.11.2010, 14:07)
---------------------------------------------
[cut=Все]Дегтярев плохо спал этой ночью. всю ночь ворочался, ему казалось что через раскрытые настежь двери скадовска к нему подбирается альфа. и лишь под утро забылся в коротком бредовом сне. ему снился сыч гоняющий султана вокруг скадовска и кричащий почему то голосом ашота: "ай маладэц! сумел ашота абмануть. будит типер ашот за табой вниматэлна сматрэть!"
---------------------------------------------
Если бы бойцы альфа знали что за их скальпами отправилось более 3000 скачавших аддон... они бы вели себя по скромнее
---------------------------------------------
Quote (ГАДЮКА)
Орали, орали "альфовцы" - " Дегтярёв, выходи !!!"
А Дегтярев, сидя на толчке, печально думал о том, что если бы не загнал сычу последние документы то давно бы вышел...
---------------------------------------------
юпитер вымер.....
сталкеры всех мастей ломанулись на затон и в припять...
мутанты попрятались по щелям... и даже тупые зомби не шарились где ни попадя...
дегтерев вышел с янова в поисках яиц.
он во что бы то ни стало решил отметить праздник пасхи
---------------------------------------------
Дневник сталкера
9 мая. Затон.
утро стало добрым ближе к вечеру. борода выкатил несколько ящиков водки в честь праздника. нажрались все. лоцман предложил на пьяную голову поиграть в хоккей. долго искали клюшки. разбудили пьяного кардана и он из запчастей наклепал несколько клюшек (всего то приварить приклад под нужным углом в стволу тозовки).
на пьяные маты сбежались любопытные кровососы. зря они так... гоняли их вокруг скадовска почти в темноте пока сыч не додумался устроить салют из осветительных ракет.
в общем счет был в нашу пользу. сталкеры 2:0 кровососы.
10 мая. Затон
утро обещало быть добрым но своего обещания не выдержало. очень болит голова....
---------------------------------------------
Дневник сталкера
2 августа. Затон.
утро стало добрым ближе к вечеру. ночью вернулся из ходки и сразу завалился спать. разбудили пьяные крики. первый раз видел пьяного бороду и почему то в голубом берете. вышел на верхнюю палубу проветрится и охренел окончательно и без поворотно.
толпа пьяной десантуры выгнала контролера из пещеры, нарядили в тельник, заставили его взять под контроль нескольких зомбаков и устроили им строевой смотр. после чего погнали всех пинками к портовым кранам. явно на прыжковую подготовку. прошаренные кровососы забились по щелям, ни одного в зоне видимости.
чувствую себя идиотом — совсем забыл про день вдв. принял литрик водочки по случаю. ну — за вдв! (далее неразборчиво)
3 августа. Затон
утро обещало быть добрым но своего обещания не выдержало. очень болит голова....
---------------------------------------------
Дегтярев шел по затону и не понимал что происходит - вокруг никого! ни одной живой души!
"может выброс скоро?" - подумал дегтярев и полез в кпк посмотреть не пропустил ли предупреждение.
и только увидев текущую дату в кпк все понял - было 1-е сентября.[/cut]
Сообщение отредактировал warmaster - Вс, 07.11.2010, 12:24 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили warmaster за это полезное сообщение: |
|
|
| XOBAH | Дата: Вт, 05.07.2011, 02:05 | Сообщение # 16 |
 Техник Вольных
Вольные сталкеры
Сообщений: 912
| [cut]Дегтярев захотел поиграть в картишки и спрашивает сталкера:
- В очко долбишься?
- Да!
- А в Буру?
- А это еще куда?
***
Идут два сталкера по Кордону, ветеран и новичок и тут как назло вертолет летит. Они быстрей в кусты, пока не засек.
- Хвала Семецкому, пронесло, - сказал новичок.
- Меня тоже, - признался ветеран.
***
Кардан, Баржа, Шутник пьют водку. Подходит Сыч:
- О, водка! Буду четвертым!
- Не-а, восьмым. Семерых мы уже послали.
***
Часовой на КПП остановил офицера:
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из
дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли
играть в карты.[/cut]
[move=]Нажми "Спасибо" если улыбнуло  [/move]
Сообщение отредактировал XOBAH - Вт, 05.07.2011, 23:40 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили XOBAH за это полезное сообщение: |
|
|
| Dixrompator | Дата: Чт, 15.09.2011, 23:18 | Сообщение # 17 |
 Ветеран-Free Hunter
Вольные сталкеры
Сообщений: 5820
| Экзамен в "Деревне новичков". Петрович:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, Петрович берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные сталкеры получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате у костра остается
несколько сталкеров, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dixrompator за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Чт, 03.11.2011, 13:52 | Сообщение # 18 |
 Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| Quote (Nemmo) Из сталкерского юмора.
В ответ на "поцелуй кровососа", сталкер Сеня ввел в игру "отрыжку сталкера".
Отрыжка бывает "утренняя" - валит всех на повал на 200 м.
"Праздничная" - действует по всей локе + погибшие животные приобретают приятный подкопченный вкус.
"Повседневная" - действует как опохмеляющее для всех в радиусе 20 м.
"Бензиновая" - сталкер дуя в карбюратор без труда едет в машине 50 км.
"С огоньком" - отрыжка с поднесенной ко рту зажигалкой. /запрещена ООН/
"Эгоистичная" - делается под одеялом в противогазе (чтобы не далеко вылезали глаза).
"Штурмовая" - делается группой сталкеров (применять в крайнем случае!) |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| Nemmo | Дата: Чт, 03.11.2011, 14:25 | Сообщение # 19 |
 Препаратор
Вольные сталкеры
Сообщений: 325
| [cut=Хроники Сталкера.]
*
У сына скоро контрольный тест. Надо его порадовать чем то, если сдаст. Куплю ему игру. В магазине все такое тупое. Продавец предложил стрелялки, леталки, бродилки. Не хочу – вот есть игра про Чернобыль. Наверно познавательная. Сам проверю прежде чем дать сыну.
*
Вечером после работы выделил полчаса поставить Сталкера. Согнал кота с системника. Жена скептично косит глазами. Компьютер в два раза лучше рекомендованного, смог играть на настройках в два раза хуже средних. Так, тут надо стрелять…и еще читать диалоги… ну скукотища. Не повезло. И никакой познавательной информации о реакторах.
*
Сел смотреть бокс. Открыл пиво, сырок – все готово. Бой закончился на второй минуте. Что делать с пивом?! Пнул кота с системника. Поиграть в эту скукотищу Сталкер?
Выбрал уровень мастер – думаю, минут за 20 пройду все. Умер на десятой секунде. Они издеваются?? Взялся за дело серьезно. На улице странно посветлело. Думал белые ночи, оказалось, что уже утро.
*
Шеф спросил, что я делал ночью? Ответ, что я освобождал от бандитов АТП и искал артефакты, его почему то не устроил.
Послал меня освобождать наше АТП от грязи и дырявых шин. Кабан чернобыльский. Вместо артефакта мне дали лопату.
На АТП я нашел старый комбез, противогаз и монтировку. Пригодится и страховочный пояс..надо нашить туда карманы для артефактов.
*
Дома кот сам слетел с системника, увидев меня в комбезе, противогазе, с поясом и монтировкой. Жене не понравилось, что я написал на двери спальни «Заходи не бойся, уходи не плач». С чего бы это? Вечером отрабатывал стрельбу по македонски в собачек и кабанчиков, выживших добивал монтировкой. Жена проснулась и попросила не стучать так железом по столу. Кот сидит на холодильнике и молча наблюдает.
*
Шеф попросил не называть его больше Сидоровичем. И что у нас платят зарплату, а не хабар. Наши программисты тупые – они не знаю что такое LUA и SDK!!! Вечером бродил по нашей районной свалке возле очистных - повезло, выкрутил себе фару в противогаз.
*
Охранники на проходной утром отказались меня пропускать за бутылку водки – пропустили по пропуску. Странные люди. Переделывал весь день калькулятор в дозиметр. Радиацию не меряет, но какие то цифры показывает. Проверял его в буфете на еде – теперь меня в буфет не пускают.
*
Что это за маленький снорк все время ходит по квартире?? И эта женщина..откуда она?
*
Научился сбивать кота с холодильника тапком в движении боком с первого раза. Маленький снорк заболел и к нему приходил доктор. Пытался купить у него антирады и ССП-99. Не вышло – мне меряли давление и поили какой то гадостью. Наверно жидкий антидот. Заснул.
*
Пятиминутки у шефа настоящий хоррор тайм. Артефакт «ушная затычка» помог.
Делал в гараже экзоскелет из старого камаза. Пока не получилось, но у камаза вторую неделю горят фары.
*
В субботу попал под двух контролеров в электричке. Одел противогаз и включил головной фонарик. Достал из пакетика контролероцептив. Начал жевать на их глазах. Пронесло.
*
Кот освоил уворачивание от тапка – гаденыш включает ночное видение. Приделал к тапку утяжелитель, сбалансировал настильность и добавил дальности. Проверял на тещином кактусе. Кактус улетел в окно. Семья бюреров снизу что то лопотала на своем языке и возвращала своими лучами куски вазона.
*
Фары на камазе горят уже месяц. Шеф водит туда каких то яйцеголовых. Они не знают что такое рубиновая батарейка??
*
Приходили изломы их ЖЕКа. Я понял что надо убрать радиоактивные отходы в придомовой территории. Работал всю ночь. Снял слой 10 см по всему двору. Изломы махали руками и спрашивали где вся растительность? Как будто не видно остатков костров.
*
Шеф интересуется, кто выплавил из аккумуляторов трусы. Свалил на его секретаршу. Он поверил, но когда она не смогла их сдвинуть с места, явно засомневался.
Нарисовал на трусах розовые цветочки для маскировки.
*
По пути на работу попал под дождь. Пришлось спалить всю свою одежду и верхнюю одежду отдела. Сижу в халате. Сотрудники по видимому не хотят меня поблагодарить за спасение.
*
Ездили отделом на природу. Ели мясо плотей, выводили радиацию. Шеф гонялся за секретаршей и попал в аномалию «жарка» – вынимали его из костра всем отделом. Я поскользнулся и попал в аномалию «ведьмин студень» - она была липкой, скользкой и почему то с остатками винегрета.
*
Учился сшибать кота тапком по звуку псевдокогтей. Два раза ошибочно сшиб маленького снорка. Эта женщина (ну что же она тут делает??) выражала недовольство, здорово имитируя рыки химеры.
*
Фары на камазе сменили цвет на зеленый. Яйцеголовые просто очумели. Подумаешь, артефакт «пленка» и все дела.
*
Ходил по рынку, хотел сдать хабар. Почему то без успеха. Отдал пустые консервные банки какому то свободовцу за средство против химеры. Средство работает! Химера ужасно тряслась и издавала страшные звуки. А я в это время спокойно летал над нашим домом.
*
Тушканчик здорово прикидывается котом. Но меня не проведешь. В тапке давно стоит инфракрасный прицел и фиксатор цели.
*
Приходил доктор. Странно, но не к маленькому снорку , а ко мне. Сказал что я перебрал допустимую дозу, что мне надо срочно в предбанник Крыма и отобрал диск с игрой.
Ну говорил же Стрелок – никогда не верь яйцеголовым! Сзади стояли шеф и химера. Тушканчик на холодильнике доедал тапок. Обложили.
Ничего, вернусь из предбанника и пойду по тайным тропам. Удачной дороги, Сталкер!
19.04.2011
*
В санатории у меня потребовали документы из лаборатории. Пришлось отдать свои анализы. Намекнул про хабар за это. Получил клизму. Сидел в туалете и много думал. Заправил клизму 2 л кока колы и сотней таблеток ментос. Следующей была какая то плоть, клизму вдули на полную, плоть раздуло и затем… вообщем теперь в препараторной надо делать ремонт.
*
Рентгенолог не может понять почему вместо грудной клетки он у меня видит черный квадрат. Тупой – свинец же не пропускает лучи.
*
Ходил смотреть на радиоактивное море. Куча зомби в купальниках. Оделся в защиту и взял пробы воды. Теперь на пляж никто не ходит.[/cut]
добавка)))
[cut noguest]На зарядке показал начальные приемы выживания в Зоне. Очередь, перекат, еще две. Кричал «у нас двухсотый!».
На следующий день на зарядку пришло спец. подразделение в полном составе. Отработали «открытие крана в подземелье» за 45 сек. Санаторий временно остался без воды. Затопили гараж главврача. Меня вывезли на пустырь и там поставили клизму на 5 л. Потом еще на 5, и ещё. Недоумевали куда уходит вода. Дебилы – артефакт Пламя испаряет всю воду прямо на входе. Показал им «поцелуй кровососа» всосав бутылку пива за 2 сек и вывернув её при этом наизнанку. Машину скорой помощи бросили и убежали в санаторий пешком. Стоял долго перед машиной и нажимал F – не получилось. Надо прописать юзер лтх.
*
Нашел местного Кардана. На вопрос – водку будешь?-оживился. Я предложил найти его друзей, но Кардан сказал хер им и мы выпили все сами. Расчувствовавшись показал мне телепорт в санаторий и подарил ранцевый двигатель из двух бензопил с артефактами грави.
*
Летал над санаторием ловко уворачиваясь от самолетов. От ракеты «земля-воздух» увернуться не смог. Спикировал на кладбище вертолетов. Вот он рай Сталкера![/cut]
еще)))
[cut noguest]К нам с Карданом прибился какой то зомбарь. Уверяет что он Азот. На наших глазах выпил бутылку ацетона, запил соляркой и сверху задул все пенным огнетушителем. Не сильно впечатлило. Взяли с испытательным сроком.
*
Ходил в деревню рядом – искал Волка и Фаната. Волк оказался ассимилировавшим немцем Вольфом, а Фанат болельщиком местной команды. Ночью повел их на вертолетную базу к Кардану. Нарвались на местных гопников. После фраз: лопни мои глазоньки! И кто это там колеса катит?» - Вольф добавил что то видимо на языке суахили: гопник-алярм! шиссен! Аллес освенцим арбайтен! Шмайссер тра та та!– гопников сдуло.
*
Кардан с Азотом приспособили вертолетные винты как ветрогенераторы. Теперь у нас много электричества. Приходил местный бюрер и просил подключить к сети поселок. Теперь у нас все местное руководство. Слова «горячая вода» вызывают бюрерский оскал и мурчание (коты – бюреры???)
*
Ночью нашу свалку засекли американские спутники и посчитали что суммарная мощность света равна мощности всех американских ГЭС вместе взятых умножить на пять. Пришлось убрать один артефакт электра и сделать транслятор излишков в сторону Юпитера. Теперь у Юпитера два кольца.[/cut]
[cut noguest=и ещё)]Получил письмо из Зоны от Химеры. Маленький снорк при виде Химериной бюрерихи (мамы) кричит «мациии!» и «дай аптецьку, а?». Когда бюрериха падает в обморок, подползает и говорит «пласти блат, нет аптецьки». От кого он этого набрался??
Старший загрузил Сталкер во все компьютеры школы. Вечером домой не пришел ни один ученик и ни один преподаватель. Директор смекнул в чем дело и теперь вход в школу называется блок-пост, отличники «мастерами», преподаватели от псевдогиганта до тушканчика. Вместо оценок теперь «бэры» и «рады». Чувствую пора возвращаться.
Дома.
За время моего отсутствия, кто-то убрал в квартире все метки аномалий. Бюрериху прибью. Ползал вместе с котом-баюном и восстанавливал метки – по команде «здесь», кот метил указанное место какой то жидкостью - судя по запаху из аномалии «дьявольская вонючка».
В награду отпустил кота погулять на ночь к соседской блондинистой бабце шиншилле, путем телепортации (забрасывания) его на балкон.
Судя по крикам у соседей всю ночь, вечеринка у кота удалась.
На работу пытался попасть через крышу – охрана, почему то была не довольна. Отмычки – они не знают, что в Зоне ходить два раза одним маршрутом опасно.
В отделе хорошие изменения – шеф откликается на «Сидорович», получил квартальный хабар. Из плохого – вокруг КАМАЗа установили автоматические турели с пулеметами. Придется поднять хиты на Сайге и увеличить себе health restore speed.
Ночью пробрался к КАМАЗу и снял артефакты «рубиновая батарейка» и «пленка». Поставил «грави». КАМАз оторвался от земли и попытался взлететь.
Сосед дядя Коля, глядя на самосвал над землей, попросил поднять его старый Запорожец для ремонта днища. Я слегка переборщил, и теперь над землей висят все машины СТО, парковки и салона Бентли.
Ну откуда я знал, что на той парковке стоит машина шефа?! Делаю шефу железную лесенку.
Машина шефа не глохнет уже неделю. Хотя в баке давно нет бензина. Пора бы ему уже догадаться, что это не дар божий, а «рубиновая батарейка», снятая с КАМАа.
Тестирую домашний телепорт, чтобы сразу из пещеры к холодильнику, минуя «Ведьмин круг». Два раза переместился к соседке в спальню. Сосед не поверил, но потом как то странно спросил – а что, и меня к Люське на первый этаж сможешь? Инвестировал денег в проект. Я сразу добавил мощности.
Приходили изломы из ЖЕКа. Махали руками и кричали. Сантехники не доходя до рабочего места, исчезают и появляются только вечером в разобранном состоянии. Валили на телепорт.
Тоже мне бином Ньютона – они в пивном баре сидят целый день. Перенастроил телепорт. Теперь после захода в бар сантехники телепортируются с лопатами к выгребной яме солдатского туалета войсковой части 3NN5.
Не могу вернуть назад настройки телепорта. Сантехники уже два месяца выгребают яму и не могут выйти. Лента Мёбиуса – где то я про это слышал... Нужен «компас».
Лесник брехун! «Компас» это обманка! Добавил выносливости и никаких подсказок! Ходил трое суток впустую. Видать раз не помогает с координатами, то хоть добавляет выносливости. Ну и вонь возле этой военной части.
Заглянула соседка и намекнула, что Люська хоть и красивая барышня, но незачем её пятый день подряд заносить в квартиру с выпученными глазами и в ниглиже. Видать телепорт сбойнул. Черт, так там сосед с люськиным мужем!![/cut]
Сообщение отредактировал Nemmo - Сб, 02.06.2012, 00:06 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Nemmo за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Ср, 09.11.2011, 01:16 | Сообщение # 20 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| долгожданной 2.0 посвящается
---
- лопни мои глазоньки! - закричал дегтярев увидев курицу возле лесопилки.
- ну, понеслась! - сказала курица и поднатужилась
... в результате чудовищного по мощности выброса яйца лопнули глазоньки даже у зомби на лесопилке
---
жил был дегтярев и была у него курочка. снесла как то курочко яичко. да не простое а термоядерное. а фигли? нездоровая экология в районе лесопилки. дегтярев бил .... в общем, нет теперь на затоне лесопилки...
Добавлено (08.11.2011, 19:39)
---------------------------------------------
- яйко! - восторженно орали бойцы альфа окружая невинную курочку
- ага, налетайко - сказал дегтярев стреляя с безопасного расстояния в опасное аномальное образование "кура-дура"Добавлено (08.11.2011, 19:59)
---------------------------------------------
-нафига вам новая лока? - размышлял GeJorge прикидывая как выкрутиться с 2.0 - о! а добавлю ка я вам одну птичку! и пока вы будете с ней играться докручу новую локу. Добавлено (09.11.2011, 01:16)
---------------------------------------------
- как сделать 2.0?
- нужно к 1.7 добавить курочку мощностью 0.3 килотонн
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| ZHE-VAN | Дата: Пн, 21.11.2011, 20:08 | Сообщение # 21 |
 Ветеран
Вольные сталкеры
Сообщений: 467
| russibic, вот:
У костра ни души,
Ни кого нет опять,
Снова в сеть все ушли
Комиссара гонять.
Но Ивана достать -
Ещё надо с уметь,
Что-бы взять этот приз
Нужно сильно вспотеть.
Если приз ты не взял
И сбежать не успел
Твоим почкам Иван
Прописал огнестрел.
ЖЕКА
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ZHE-VAN за это полезное сообщение: |
|
|
| Nemmo | Дата: Вт, 29.11.2011, 16:21 | Сообщение # 22 |
|
Препаратор
Вольные сталкеры
Сообщений: 325
| пробегал со Свалки в Припять
сел к костру водяры выпить,
дров подкинуть, посмеяться
вольным духом пропитаться)))))
Не спать Вольняги! Я вас все время вижу!)))
Добавлено (29.11.2011, 16:21)
---------------------------------------------
- Куме, а у що це ви граєте?
- та в Сталкера..
- а шо це за один?
- він не один, їх там чортьма, то він Мечений, то Стрелок, то вже бац і аж цілий майор СБУ.
- отаке! і що ж далі? Як це в реальному житті застосувати?
- а ото дивіться, припустимо призначаете вашу жінку Хімерою, а зятька Вашого Кровососом.
- о, мій зятьок ще той кровосос!
- не перебивайте, а ото сусіда повзе пьяний, бачьте, то снорк. А голова правління то буде пердогігант.
- так токі так! він одного разу як пердне, мене з сіновала знесло!
- не перебивайте куме. А оті сусідськи бісові діти, що у ВАс яблучка крадуть, будуть тушканчиками.
То Ви берете свого бердиша, ставите їм усім життя по 10 і кланяєтеся Моноліту. Куме, не балсанці з самогоном, а Моноліту! І гарненько туточки їх усіх кладете. А якщо маєте натхнення, то можна й ножиком почікать.
І одразу така благодать... а ви перезавантажуєте і валите їх знову, і знову... Да здійсниться воля Моноліту!
Давайте куме папісят швиденько.
Голос із за паркану - ах тиж боров, вже хиляєш?? А ну швидко в доліну траву косити!
Другий кум - куме, а дайте мені у ту вашу гру погратись, а?
Так рождался мод "Кумовья в Зоне".
Сообщение отредактировал Nemmo - Вт, 29.11.2011, 16:29 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Nemmo за это полезное сообщение: |
|
|
| Nemmo | Дата: Вт, 20.12.2011, 17:14 | Сообщение # 23 |
|
Препаратор
Вольные сталкеры
Сообщений: 325
| Открываем раздел сталкерские частушки)))
мимо свалки пробегал
трех братков там повстречал
сталкер крикнул - помоги!
все братки там и легли.
***
лихо скачет кровосос
будто у него понос
пулемет сказал: так-так
щупальцо ушло в рюкзак.
***
плоть приснилась ночью мне
сверху я как на коне
утром как захохочу -
я на Сидоре скачу!
***
в зоне камень монолит
очень страшный дефицит
от цироза и колита
лучше нету монолита
я желанье заказал,
трижды плюнул, дулю дал,
обкрутился и чего же -
получил болтом по роже.
***
если в Зону я пойду
так наемников найду
и возьму по беспределу
НДС для мододелов.
***
с детства говорили мне
вредно пить наедине.
мозг себе я перестрою,
пью теперь я сам с собою.
***
Боров был коварным типом
ключик важный он приныкал
да и знал он дофига-
метко бьет моя Сайга.
***
я скажу вам по секрету
артефактов в Зоне нету
аномалий тоже нет
вышка, ВОХР и главный мент.
***
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Nemmo за это полезное сообщение: |
|
|
| Nemmo | Дата: Вт, 20.12.2011, 18:10 | Сообщение # 24 |
|
Препаратор
Вольные сталкеры
Сообщений: 325
| продолжаем тему сталкерских частушек))
На Кордоне, где деревня
Не бывает воскресенья
Сидор в погребе сидит
Волк у домика стоит
три каких то обормота
травят сидя анекдоты
Толик раненый лежит
Шустрый в АТП сидит
Под мостом вояка гнусный
За проход стрижет «капусту»
Прапор злой на блок-посту
валит всех аж за версту
не пойму я сам себя
в сотый раз в деревне я.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Nemmo за это полезное сообщение: |
|
|
| Nemmo | Дата: Ср, 21.12.2011, 17:42 | Сообщение # 25 |
|
Препаратор
Вольные сталкеры
Сообщений: 325
| все те же сталкерские частушки))
глупые, но легко читаются)
Как то склеил аретфакты
Рыбку, грави и пружину
Стал вдруг кот псевдогигантом
Еле заломал вражину!
***
Мы с Карданом и Азотом
Провели эксперимент
Вместо водки воду дали
Дегтяреву на обед
Пусто стало на Затоне
Ни одной зверушки нет
Прежде трезвого майора
Не встречали много лет.
***
Дело было вечером
Делать было нечего.
Борода «штурвал» крутил
Ной на плато уходил
Два бандита морды били
Что то там не поделили
Шустрый денег накосил
Хог от квеста закосил
Банок шесть консерв не свежих
Наймам днем я заносил.
А какая то падлюка
Разозлила нам «науку»:
дверь от бункера стащила
и Гавайцу схоботила.
Я ходил на КПП
За Вано решать ЧП
Мне слова не помогли –
Все 13 там легли.
***
Проводник ушел за водкой
Я тайник нашел за лодкой
Думал там лежит жратва
А там обрез и джипиэс.
***
Два тушкана обкурились
К сталкеру вдруг прицепились
Все шнурки ему отгрызли
Прям в натуре мишки-гризли
***
На Радаре рыжий лес
Там полно всегда чудес
Я там как то под шафе
В аномалию залез.
Мой детектор аномалий
Эту не определяет
С виду килограмм фекалий
Скользко, липко и воняет.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Nemmo за это полезное сообщение: |
|
|
| Nemmo | Дата: Пт, 30.12.2011, 16:13 | Сообщение # 26 |
|
Препаратор
Вольные сталкеры
Сообщений: 325
| С Наступающим НГ вольняги!!
В Новый Год возьму "Грозу",
бутыль водки и колбаски
К ВНЗ я все снесу
кровососам задам встряску
Сыч конечно отгребет
А Зулус опять нальет
Ной на плато отведет
Сталкерский народ гуляет
Кто был в Зоне тот поймет!
)))))))))))))))))))))))))))
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Nemmo за это полезное сообщение: |
|
|
| Dixrompator | Дата: Сб, 04.02.2012, 22:07 | Сообщение # 27 |
|
Ветеран-Free Hunter
Вольные сталкеры
Сообщений: 5820
| В Зоне тушканы и слепые псы притворяются дохлыми, чтобы кровососы и псевдогиганты с химерами их не трогали....
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dixrompator за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Пн, 16.04.2012, 00:31 | Сообщение # 28 |
|
Удаленные
| Покупая на последние деньги рюкзак с маячком вместо патронов, вы получаете достижение "Оптимист".
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| alex_smol | Дата: Вт, 17.04.2012, 10:27 | Сообщение # 29 |
|
Удаленные
| Дегтярёв стрельнул в "зад" убегающей плоти, от этого у неё выпал глаз. "Прикольно!!!" - восхитился майор. Добавлено (17.04.2012, 10:27)
---------------------------------------------
Бегучему на него Слепому псу Дегтярёв стрелял в голову, от этого у пса отвалился хвост. "А тут всегда так"- произнес он.
Уже зная что случилось со всеми группировками в которые вступал Дегтярёв - в Монолите ему отказали: то не "отмеченный Зоной", то "мест нет", то "анализы плохие".
Сообщение отредактировал alex_smol - Вт, 17.04.2012, 10:20 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили alex_smol за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Вт, 17.04.2012, 13:48 | Сообщение # 30 |
|
Удаленные
| Утилизатор на базах служил Дегтяреву поводом для разборок, типа:
- Кто не доплатил за почти новый Чейзер!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
|
