Ночное веселье (3) - Группировки - Ночные сталкеры

Ночное веселье

nockaspin

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1

Зам лидера НС.Ночная Аномалия

Ночные сталкеры

Сообщений: 5054

Награды: 24

Репутация: [ 681 ]

Koncern

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:41 | Сообщение # 31

Удаленные

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?

ALEXXXis

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:41 | Сообщение # 32

Проповедник

Монолит

Сообщений: 1869

Награды: 12

Репутация: [ 266 ]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Если хочешь обрести врагов, попробуй что-то изменить.

Sesa™

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:42 | Сообщение # 33

Удаленные

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают «весёлую»

КотЭ_Шрёдингера

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:42 | Сообщение # 34

Мастер

Пользователи

Сообщений: 612

Награды: 0

Репутация: [ 22 ]

Что-то странное творится,
Бандит с утра не матерится,
Военный скромен, даже тих,
Излом не выглядит как псих,
Наёмник гладит тушкана,
Контролёр кормит кабана,
А сердобольный кровосос,
Аптечку сталкеру принёс,
Долг со Свободой пьют, гуляют,
Снорки в брэйкдансе зажигают,
Торговцы на халяву хабар всем раздают,
Учёные частушки и песенки поют,
И даже грозный Монолит,
Нас всех убить не норовит.
Такой вот странный поворот,
Приходит в Зону Новый Год!

Хозяйка медной горы (со злорадной ухмылкой):
-Что Данила-мастер? Не выходит КАМЕННЫЙ ЦВЕТОК?
Данила-мастер (зажмурившись от дикой натуги):
-Не-е в-ы-х-о-о-о-д-и-т...

Из воспоминаний сталкеров о Гордоне Фримене:
Как увидел псевдоплоть - схватился за голову и упал в обморок. Потом очнулся, и, нам говорит:
-Не, ребята, я всё понимаю, радиация, мутации, то-сё, но всё же, раскармливать хэдкраба до таких размеров не стоило!

Восхищайтесь моим пушистым величием!

Koncern

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:42 | Сообщение # 35

Удаленные

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Сообщение отредактировал koncern - Пт, 30.09.2011, 13:49

КотЭ_Шрёдингера

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:42 | Сообщение # 36

Мастер

Пользователи

Сообщений: 612

Награды: 0

Репутация: [ 22 ]

Семецкий надел бронежилет через голову и умер от клаустрофобии.

- Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
- шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
- Шторы шевелились, школьники ширялись.
- Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
- Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
- o_O Широкомасштабно! Шедевр!
- Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Восхищайтесь моим пушистым величием!

Sesa™

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:42 | Сообщение # 37

Удаленные

В налоговой инспекции:
- Как только вы посмели, заполняя декларацию, в графе "Иждивенцы" написать «государство»?!

Сообщение отредактировал sesa - Пт, 30.09.2011, 19:06

Gonta

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:42 | Сообщение # 38

Сталкер

Пользователи

Сообщений: 222

Награды: 1

Репутация: [ 38 ]

"Что самое главное в Зоне? Метко стрелять или быстро бегать?" - спрашивает бывалый сталкер у новичка,
новичёк не долго думая: "Быстро бегать!"
"Если не попал, скорость уже не поможет" - сказал бывалый)

Han

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:43 | Сообщение # 39

Начальник Штаба "Ночных Сталкеров"

Ночные сталкеры

Сообщений: 3239

Награды: 14

Репутация: [ 167 ]

Хммм..нашел тут такую штуку
КАК ПРОВОДИТ СВОЙ ДЕНЬ СТАЛКЕР

Итак начнем: 1. Спринт с химерой с препятствиями 2. прятки с кровососом 3. Суммо с псевдогигантом 4. насрать в карусель и успеть отойти. 5. Нассать в Электру... 6.Прыжки через Жарку 7.Игра "Кто хочет стать миллионером" с Монолитом 8."Угадай мелодию" со стаей кенгов 9. Догони меня радиация. 10.Жмурки с изломом 11. Прыжки в длины со снорком 12.Тяжелая атлетика с псевдогигантом 13.Игра "Самый умный" с контроллером 14.Научи зомби русскому языку 15."Городки" с зомби =) 16.Научи кровососа целоваться! 17.Метание копья с полтергейстом 18.Прыжки с трамплина! Кто выше?!

Sesa™

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:43 | Сообщение # 40

Удаленные

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Не все то Windows, что висит.

И Карлсон ушел, громко хлопнув форточкой.

Сообщение отредактировал sesa - Пт, 07.10.2011, 13:53

Koncern

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:43 | Сообщение # 41

Удаленные

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад" ,звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.

- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!)))

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер.
Но кто видел этих людей ?!

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей.

Добавлено (28.10.2011, 16:12)
---------------------------------------------
Каждый день надежда лечь пораньшe, умирает где-то в районе трех часов ночи...

Сообщение отредактировал koncern - Вс, 09.10.2011, 22:15

Cruz

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:43 | Сообщение # 42

Личный Телохранитель Лидера Ученых

Ученые сталкеры

Сообщений: 4862

Награды: 18

Репутация: [ 1024 ]

Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
-------------------------------

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
-----------------------------------

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Морж

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:43 | Сообщение # 43

Удаленные

[cut noguest=Непогода]Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь!
Жена:А мой дурак на рыбалку поперся![/cut]

[cut noguest=Лучший друг]Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт[/cut]

[cut noguest=911]- Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навернется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка... Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика[/cut]

[cut noguest=Зоопарк]Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается... Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают[/cut]

[cut noguest=Райская армейская жизнь]- Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну, ладно так и быть - надо помочь.
Вылезли с шофером, стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет[/cut]

[cut noguest=Мой любимый]- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?[/cut]

[cut noguest=Несколько коротких анекдотов]- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол-роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит

Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и спереди. Уж теперь он от нас не скроется!

Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?!
- Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами[/cut]

[cut noguest=Этот обожаю просто]Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г*в*о.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот той же рукой):
- Тихо, сказал[/cut]

[cut=Любовь - понятие многогранное]Сидят муж и жена у озера ночью. Звёзды видно, прохладный ветерок. Жена пьёт красное вино, а муж пиво.
Два часа сидят молча и любуются звёздами.
Муж нарушает тишину и медленно и ласково говорит - я тебя люблю.
Жена поворачивается к нему - это сейчас мне ты сказал, или пиво которое ты пьёшь?
Муж - Чего? Если не видишь, я вобще-то это пиву сказал.[/cut]

Koncern

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:43 | Сообщение # 44

Удаленные

-Любимый, ты же обещал сходить в кино!
-Любимый обещал, любимый сходил!

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала

Добавлено (05.11.2011, 22:09)
---------------------------------------------
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!

Добавлено (07.11.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Шеф диктует секретарше письмо:
-Сообщаю Вам,запятая,что кредит,запятая,полученный нами у вас,запятая,в этом году мы не сможем отдать,точка.Леночка,я сказал точка,а не двоеточие с тремя скобками.

Добавлено (07.11.2011, 15:05)
---------------------------------------------
[cut noguest]Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

Заглянула в паспорт: " О, боже 44....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"....

Вы уверены, что хотите удалить папку D:\Temp ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да ну тебя!!! – заорал админ и нажал Cancel.
«Ага! Испугался!» – подумала NT.[/cut]

Korsar

Дата: Ср, 28.08.2013, 16:44 | Сообщение # 45

Наглый плагиатор

Пользователи

Сообщений: 116

Награды: 4

Репутация: [ 85 ]

Самая большая ложь современности:
Я прочитал(а) и принял(а) лицензионное соглашение.