Хроники Сталкера.
*
У сына скоро контрольный тест. Надо его порадовать чем то, если сдаст. Куплю ему игру. В магазине все такое тупое. Продавец предложил стрелялки, леталки, бродилки. Не хочу – вот есть игра про Чернобыль. Наверно познавательная. Сам проверю прежде чем дать сыну.
*
Вечером после работы выделил полчаса поставить Сталкера. Согнал кота с системника. Жена скептично косит глазами. Компьютер в два раза лучше рекомендованного, смог играть на настройках в два раза хуже средних. Так, тут надо стрелять…и еще читать диалоги… ну скукотища. Не повезло. И никакой познавательной информации о реакторах.
*
Сел смотреть бокс. Открыл пиво, сырок – все готово. Бой закончился на второй минуте. Что делать с пивом?! Пнул кота с системника. Поиграть в эту скукотищу Сталкер?
Выбрал уровень мастер – думаю, минут за 20 пройду все. Умер на десятой секунде. Они издеваются?? Взялся за дело серьезно. На улице странно посветлело. Думал белые ночи, оказалось, что уже утро.
*
Шеф спросил, что я делал ночью? Ответ, что я освобождал от бандитов АТП и искал артефакты, его почему то не устроил.
Послал меня освобождать наше АТП от грязи и дырявых шин. Кабан чернобыльский. Вместо артефакта мне дали лопату.
На АТП я нашел старый комбез, противогаз и монтировку. Пригодится и страховочный пояс..надо нашить туда карманы для артефактов.
*
Дома кот сам слетел с системника, увидев меня в комбезе, противогазе, с поясом и монтировкой. Жене не понравилось, что я написал на двери спальни «Заходи не бойся, уходи не плач». С чего бы это? Вечером отрабатывал стрельбу по македонски в собачек и кабанчиков, выживших добивал монтировкой. Жена проснулась и попросила не стучать так железом по столу. Кот сидит на холодильнике и молча наблюдает.
*
Шеф попросил не называть его больше Сидоровичем. И что у нас платят зарплату, а не хабар. Наши программисты тупые – они не знаю что такое LUA и SDK!!! Вечером бродил по нашей районной свалке возле очистных - повезло, выкрутил себе фару в противогаз.
*
Охранники на проходной утром отказались меня пропускать за бутылку водки – пропустили по пропуску. Странные люди. Переделывал весь день калькулятор в дозиметр. Радиацию не меряет, но какие то цифры показывает. Проверял его в буфете на еде – теперь меня в буфет не пускают.
*
Что это за маленький снорк все время ходит по квартире?? И эта женщина..откуда она?
*
Научился сбивать кота с холодильника тапком в движении боком с первого раза. Маленький снорк заболел и к нему приходил доктор. Пытался купить у него антирады и ССП-99. Не вышло – мне меряли давление и поили какой то гадостью. Наверно жидкий антидот. Заснул.
*
Пятиминутки у шефа настоящий хоррор тайм. Артефакт «ушная затычка» помог.
Делал в гараже экзоскелет из старого камаза. Пока не получилось, но у камаза вторую неделю горят фары.
*
В субботу попал под двух контролеров в электричке. Одел противогаз и включил головной фонарик. Достал из пакетика контролероцептив. Начал жевать на их глазах. Пронесло.
*
Кот освоил уворачивание от тапка – гаденыш включает ночное видение. Приделал к тапку утяжелитель, сбалансировал настильность и добавил дальности. Проверял на тещином кактусе. Кактус улетел в окно. Семья бюреров снизу что то лопотала на своем языке и возвращала своими лучами куски вазона.
*
Фары на камазе горят уже месяц. Шеф водит туда каких то яйцеголовых. Они не знают что такое рубиновая батарейка??
*
Приходили изломы их ЖЕКа. Я понял что надо убрать радиоактивные отходы в придомовой территории. Работал всю ночь. Снял слой 10 см по всему двору. Изломы махали руками и спрашивали где вся растительность? Как будто не видно остатков костров.
*
Шеф интересуется, кто выплавил из аккумуляторов трусы. Свалил на его секретаршу. Он поверил, но когда она не смогла их сдвинуть с места, явно засомневался.
Нарисовал на трусах розовые цветочки для маскировки.
*
По пути на работу попал под дождь. Пришлось спалить всю свою одежду и верхнюю одежду отдела. Сижу в халате. Сотрудники по видимому не хотят меня поблагодарить за спасение.
*
Ездили отделом на природу. Ели мясо плотей, выводили радиацию. Шеф гонялся за секретаршей и попал в аномалию «жарка» – вынимали его из костра всем отделом. Я поскользнулся и попал в аномалию «ведьмин студень» - она была липкой, скользкой и почему то с остатками винегрета.
*
Учился сшибать кота тапком по звуку псевдокогтей. Два раза ошибочно сшиб маленького снорка. Эта женщина (ну что же она тут делает??) выражала недовольство, здорово имитируя рыки химеры.
*
Фары на камазе сменили цвет на зеленый. Яйцеголовые просто очумели. Подумаешь, артефакт «пленка» и все дела.
*
Ходил по рынку, хотел сдать хабар. Почему то без успеха. Отдал пустые консервные банки какому то свободовцу за средство против химеры. Средство работает! Химера ужасно тряслась и издавала страшные звуки. А я в это время спокойно летал над нашим домом.
*
Тушканчик здорово прикидывается котом. Но меня не проведешь. В тапке давно стоит инфракрасный прицел и фиксатор цели.

*
Приходил доктор. Странно, но не к маленькому снорку , а ко мне. Сказал что я перебрал допустимую дозу, что мне надо срочно в предбанник Крыма и отобрал диск с игрой.
Ну говорил же Стрелок – никогда не верь яйцеголовым! Сзади стояли шеф и химера. Тушканчик на холодильнике доедал тапок. Обложили.
Ничего, вернусь из предбанника и пойду по тайным тропам. Удачной дороги, Сталкер!

Ученый с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (не понимая происходящего): - Ой "Цензура" больно!
Ученый (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"

Уведомление на всеобщем сталкерском канале:
Погиб сталкер:Юрий Семецкий.
Прыгнул с Исполнителя желаний вниз головой, думая как-бы по эпичней сдохнуть.

-ВЫ ЧЁ ПРИНЕСЛИ???????
-Мы это...
-Это убрать! Это тоже! И это!
-Ээээ...
-Почему у Вас маты в квестах???
-Так ведь...
-Убрать все!!!
-Все??
-Ладно, про уху можно оставить. Дальше. Вы чем радиацию лечите?
-Дык...
-Заменить спиртом. И разбавить хотя бы до сорока процентов! А это что?
-Монстры...
-Шмонстры!!! Задоголового членоубивца убрать, порнофею тоже, и вот этих с этими!!!!!!!!!!!
-Но...
-Не нокай мне тут!!!!!!!!!!!!!! Далее. Зачем в игре на ЧАЭС голые девки и весёлые дома??? Убрать эти, и вот эти территории, и все чётные модели! И анимации тоже убрать к чертям собачьим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Но ведь фриплей...
-И так пойдёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. лишился фриплея, половины монстров, девяноста девяти процентов квестов, и большей части локаций...

Просыпается Дюк Нюкем в Зоне. И не помнит, как он здесь очутился. Пытается собрать фрагменты памяти воедино:
-10:30 Кордон. Зашёл к Меченому пива попить. Расстрелял слабовидящих псов, кабанов, плотей, бандиты сами ушли.
-12:20 Свалка. Меченного не нашёл. Расстрелял всех, кого нашёл. Повалялся в аномалиях. Вспомнил Лару Крофт.
-12:28 Группа пижонов в аляповатых камуфляжных куртках пыталась не пустить на Агропром. Какое смешное название.
-14:00 Радиация. По совету опытных сталкеров выпил водки. Понравилось. Попал в радиацию ещё 282 раза.
-Следующее утро. Агропром. Опытные сталкеры подсказали, что пить водку можно и просто так. Какая верная мысль !
-Ночь. Пил с местными. Мужик в джинсах подсказал пару адресов, где сталкеры хранят водку.
-Утро. Лечился. Мужик с щупальцами принёс водку, настоянную на редких артефактах. Выпили за моё здоровье, и мужик сказал, что я форева. Переспрашивать постеснялся.
-Вроде апрель. Вроде Бар. Купил у мужика с бородой ломик, чтобы открывать консервы. Поменял у бармена на водку.
-Водка кончилась. Зачистил Бар, Дикую Территорию, и Янтарь.
-На Янтаре жутко болела голова. Залез в подвал, чтобы отлежаться, но появились военные. У них голова не болит. Завидую.
-На складах все свои ребята ! Сказал, что я не вкусный и меня не трогали. Подружился с поваром.
-Зашёл на Радар. Болела голова. Пока искал выпить, снайперы дважды сбивали бандану.
-Припять. Пили водку на крыше.
-ЧАЭС. Много радиации. Ура.
-Выпил с Монолитом. Всё допытывался, чего я хочу. На честно поставленный ответный вопрос Монолит подло хихикал.
-Сказал Монолиту, что хочу, чтобы самая классная из компьютерных игр (Со мной в главной роли, хе-хе...) вышла в 2007ом.
-Проснулся от возгласа "Привет, Меченный !"

Расписание программ с канала "Зона ТВ!"
"Гипноз" с контролером
"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.
"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)
"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"
"Фигурное катание зомбаков и изломов"
"Битва контроллеров"
"Улица в деревне кровососов"Сериал.
"Камеди Бар"
Ночной эфир:
"Необъяснимо, но факт. Монолит"

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро в месяц.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П***ите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

У Свободовцев новый командир. Строит всех свободовцев на плацу и говорит им:
- Довожу до всех новый распорядок дня на всю неделю!!
Понедельник - отсыпной после выходных!
Вторник - подготовка к рабочему дню!
Среда - рабочий день!
Четверг - выходной после рабочего дня!
Пятница - подготовка к выходным!
Суббота и воскресенье - выходные!!
Вся часть стоит и молчит.Тут один свободовец из строя выходит и в наглую спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать??!Я не согласен!!

"Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, блин! И вправду слоник!"

В Зону приехала группа НАИВ.Свобода ликует!
В Зону приехала группа Бутырка".Бандиты ликуют!
В Зону приехала мед.карета из психушки.ДОЛГ и Монолит плачут.

Урок по огневой подготовке. Прапорщик задает вопрос:
- Рядовой Воробьев, из какого материала сделана затворная рама?
- Из стали, товарищ прапорщик!
- Молодец. А из какого материала сделан боек?
- Из стали!
- Неправильно. В книге русским языком написанно: "из того же материала".

Энергия ядерного взрыва равна примерно 22030000000ккал, что соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Урок русского языка на станции Янов. Шульга:
-Проходим тему звукоподражательные слова. Кто знает такие?
Мужик в экзоскелете Заорал, как кровосос.
-Молодец! Ещё кто знает?
Сталкер в комбинезоне завыл как псевдопёс.
-Молодец! Кто ещё?
Встаёт свободовец:
-Ха-ха, хе-хе, гы-гы, во блин, план зачётный!

Новенький свободовец стоит на посту. К нему подходит Лукаш (глава Свободы) и спрашивает:
-Звание, фамилия?
-Рядовой Шевчук.
-Сколько человек в твоём отряде?
-15.
-Сколько человек всего на базе?
-250.
-А ты чего же это военную тайну-то выдаёшь а??? Вдруг я шпион Долга?!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри-ка! Долговцы совсем уже страх потеряли!