|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Пт, 29.11.2013, 15:50 | Сообщение # 1111 |
|
Удаленные
| Цитата stiletto (  ) Такого размера не бываить! Если тока они не из парашюта!
При виде туго перевязанных пачек с евроденьгами и не такое бывает 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| stiletto | Дата: Пт, 29.11.2013, 15:53 | Сообщение # 1112 |
 Одинокий рифмовальщик
Пользователи
Сообщений: 1108
| А мне всё больше море снится... и что я - буй. А когда просыпаюсь... точно - буй!
2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили stiletto за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Пт, 29.11.2013, 16:57 | Сообщение # 1113 |
|
Удаленные
| [cut noguest]В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы идут два российских пограночника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё Серёга, пропал ужин!!
- А что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник!
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Дывысь Мыкола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВЫСЫТЬ!![/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Пт, 29.11.2013, 17:26 | Сообщение # 1114 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| stiletto | Дата: Пн, 02.12.2013, 13:39 | Сообщение # 1115 |
|
Одинокий рифмовальщик
Пользователи
Сообщений: 1108
| [cut noguest=Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...]
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.[/cut]Добавлено (02.12.2013, 13:39)
---------------------------------------------
[cut noguest=далее]
***
 [/cut]
2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?
Сообщение отредактировал stiletto - Пт, 29.11.2013, 19:07 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили stiletto за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Вт, 03.12.2013, 16:48 | Сообщение # 1116 |
|
Удаленные
| - Если бы вам дали неограниченные магические возможности на 5 минут, что бы вы сделали?
- Пять минут много. Мир содрогнулся бы уже через 30 секунд.
© Один знакомый психиатр.
Лень полезна, она помогает селектировать действительные потребности от придуманных.
© Один знакомый шахматист.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вт, 03.12.2013, 17:19 | Сообщение # 1117 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Чт, 05.12.2013, 21:55 | Сообщение # 1118 |
|
Удаленные
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Пт, 06.12.2013, 06:31 | Сообщение # 1119 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Лев гуляет себе, гуляет. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий, кто самый крутой?
- Конечно, ты лев, кто ж еще!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая, кто самый красивый?
- Конечно, ты, лев, об чем разговор?
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий, кто самый умный?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает его через голову и
зашвыривает далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается и, пожимая
плечами, бормочет:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю..."
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| изюм | Дата: Вс, 08.12.2013, 00:35 | Сообщение # 1120 |
 Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 814
| Ржится рожь,
Овёс овсится,
Чечевица чечевица!
если долго смотреть на изюм, то изюм начнет смотреть на тебя
mea crucem 2103
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили изюм за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вс, 08.12.2013, 09:38 | Сообщение # 1121 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, умник!!!
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Вс, 08.12.2013, 11:53 | Сообщение # 1122 |
|
Удаленные
| [cut=Пива Шарикову больше не предлагать.] [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вт, 10.12.2013, 06:35 | Сообщение # 1123 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Xpен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под либерийским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS, но глядите у меня, чтоб в последний раз.
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та зараза,Антивирусная программа:
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!
Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Сообщение отредактировал Demon-1 - Вт, 10.12.2013, 06:36 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Вт, 10.12.2013, 11:37 | Сообщение # 1124 |
 Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
 
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 11.12.2013, 00:19 | Сообщение # 1125 |
|
Удаленные
| Караоке капитализма:
- Покупатели, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
|
