|
Балаганчик "У Петровича"
|
|
| petrov | Дата: Пн, 07.05.2012, 18:38 | Сообщение # 1 |
 Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6011
|
Добро пожаловать в наш веселый балаганчик!
Это место улыбайтов, мегалыб и тераржача!
Внимание! Соблюдайте правила безопасности!!!
Во время просмотра темы во избежание травм и несчастных случаев в результате падения пад стол:
- не курить всякую ерунду
- не употреблять напитки
- не принимать пищу
Кто без памперса - я не виноват!
Ежедневно в программе:
- улыбальники
- веселые картинки
- прикольные истории
- различные пасхалки
- конкурсы
[cut=Правила темы:]1. можно публиковать:
- анеки
- картинки
- смешные истории
- прикольные ролики
2. нельзя публиковать:
- комменты содержания типа "ржачь", "лол" и прочий флуд. а также смайлы
- запрещены мемы!!!
- а также комиксы с мемами!!!
- для тех кто не понял, уточняю: запрещены мемы!!!
[/cut]
[bgcolor=#e2861a]Автор темы имеет среднестатистическое чувство юмора и на основании этого оставляет за собой право удалять или редактировать не понравившиеся ему сообщения.[/bgcolor]
[cut=ФОТОЗАГАДКА]
 нету пока
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| ss_stal | Дата: Пн, 10.12.2012, 12:00 | Сообщение # 211 |
 Сержант Генерального штаба
Вольные сталкеры
Сообщений: 537
| [cut noguest] 
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! [/cut]
Сообщение отредактировал ss_stal - Пн, 10.12.2012, 17:29 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ss_stal за это полезное сообщение: |
|
|
| lolokoko2009 | Дата: Пн, 10.12.2012, 22:18 | Сообщение # 212 |
 Завхоз Вольных
Вольные сталкеры
Сообщений: 2158
| [cut noguest=РЖАКА!!!]
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек
Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно ст
"скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили lolokoko2009 за это полезное сообщение: |
|
|
| mamay01 | Дата: Вт, 11.12.2012, 13:02 | Сообщение # 213 |
 Хозяин Зоны
Вольные сталкеры
Сообщений: 2134
| [cut=А свинок жалко...]
В МВД РФ есть замечательный приказ за № 220"О закреплении территорий по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление о том, что из вагона поезда пропало полсотни свиней. Поскольку пропажа обнаружилась на конечной станции, а операм очередной "глухарь" совсем не нужен, то, "в результате проведённых оперативно - розыскных мероприятий было установлено, что согласно справке ветеринара, "свиньи прыгали из вагона на длину. превышающую 2 метра", а посему, согласно упомянутому выше приказу материал был направлен по территориальности - операм "на земле".
В свою очередь "опера на земле", немало удивившись нахальству "линейщиков", нашли 2-х "очевидцев", которые "видели", как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива, и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных ОРМ было установлено, что свиньи в город не приплывали. Материал передали в водную милицию...
Несчастные "водники". осознав, что их сделали крайними, нашли...яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии:" не приплывали ли к вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявили, что никакие свиньи на территорию Финляндии не приплывали. Измучившиеся "водники" пишут в отказном материале: " В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемом в два балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"... материал сдали в архив.
Эта история имела место быть в начале 1990х годов... Материал взят из газеты "Ленинградская правда", вырезку из которой я вчера случайно нашёл в своих бумагах...[/cut]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[cut=Вещдок]
Эта история приключилась примерно в 2005 году, в мою бытность участковым уполномоченным милиции...
В середине лета к нам с заявлением обратился один фермер, державший свиней на обслуживаемом мною административном участке. В своём заявлении он указывал на то, что в одну из ночей в принадлежащий ему свинарник проникли неустановленные лица, и похитили поросёнка. Так как хутор, где фермер держал свиней невелик, и мы всех граждан знали почти поимённо, то по горячим следам мы установили двух похитителей поросят, точнее похитительниц - молодых неработающих девушек, с "сомнительной репутацией"... Ну, как и положено, мы с старшим участковым выехали на место происшествия, провели все процессуальные процедуры, задержали любительниц поросятинки, и изъяли вещественные доказательства(а надо сказать. что к моменту задержания дамы уже успели разделать порося). Привезли девушек в опорный пункт, собрали проверочный материал, они написали явки с повинной - а куда деваться, против улик не попрёшь... Но что делать с вещественными доказательствами(см. с поросятинкой)? Согласно УПК мы должны были хранить вещдоки до суда, но...мясо то продукт скоропортящийся... Тогда мы обратились к директору одного продуктового магазина, что он под сохранную расписку заложил мясо убиенного поросёнка в холодильник магазина, на что он согласился. По прошествии нескольких дней мы решили выехать на природу, выпить там, закусить. Но если со спиртным проблем у нас не было, то с закуской возникли некоторые трудности... Выпив по стаканчику мы решили съесть наш вещдок, пригласили в гости нескольких девушек(не любительниц поросятины), взяли спиртное, мангал, и поехали в магазин. Там мы забрали поросятину, и поехали в окрестности знаменитого озера Тамбукан в количестве восьми душ. В итоге мы хорошо отдохнули, благополучно сожрали поросёнка, предварительно сделав из него шашлык, и отправились восвояси. На следующий день возник вопрос: как быть с вещдоками, которые мы скушали? Их же надо предъявить в суде... Мы поступили так - старший поехал в магазин, где хранилась изъятая поросятина, весом около 8 - 9 кг. Там директор магазина выдал справку с печатью магазина, что во время хранения вещдоков, ночью холодильник неожиданно сломался, и оставленная ему на хранение свинина протухла. В рапорте я отразил, что в связи с поломкой холодильника предоставить в суд вещественные доказательства не представляется возможным. т.к. мясо поросёнка пришло в негодность в связи с гнилостными изменениями, и было утилизировано путём выбрасывания в мусорный контейнер...
Вот такая история приключилась когда то и со мной...[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили mamay01 за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 12.12.2012, 09:49 | Сообщение # 214 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| lychagin0 | Дата: Вт, 18.12.2012, 12:24 | Сообщение # 215 |
 Легенда Зоны
Вольные сталкеры
Сообщений: 1303
| - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили lychagin0 за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 19.12.2012, 17:07 | Сообщение # 216 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Миротворец | Дата: Сб, 22.12.2012, 17:42 | Сообщение # 217 |
 Начальник Секретной Лаборатории
Ученые сталкеры
Сообщений: 9079
| Немного картинок:
[cut=Юмор]
 [/cut]
Intel Core i5-2500K,RAM 8 Gb,GeForce GTX 560 Ti,W7 64
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Миротворец за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вс, 23.12.2012, 07:57 | Сообщение # 218 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Причина редактирования - нарушение правил сайта - пункт 3.1. Наказание в соответствии с действующими правилами сайта.
IGOR.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| lolokoko2009 | Дата: Сб, 29.12.2012, 01:55 | Сообщение # 219 |
|
Завхоз Вольных
Вольные сталкеры
Сообщений: 2158
| [cut noguest=детство][/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили lolokoko2009 за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Пн, 31.12.2012, 15:49 | Сообщение # 220 |
 Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Анекдот-фильм - Баня][/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Миротворец за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Сб, 19.01.2013, 07:56 | Сообщение # 222 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| На конкурс.
Обшаривая дом встретились в одной комнате Долговец, Свободовец Монолитовец и Меченный. Увидели друг друга и подоставали стволы: Долговец в Свободовца целиться, Свободовец в Монолитовца, Монолитовец в Меченного, а Меченный стоит и не знает на кого пушку то направить. Монолитовец посмотрел на Меченного и стал в Долговца целиться. Тут выходит контролер с "Пустынным орлом" в руках и говорит:
- Что, сталкер, запутался?
- Да... - отвечает и без того напуганный Меченный
- Ну давай я тебе помогу. Ты долги любишь?
- Нет.
(бах) долговец с грохотом пал на пол.
- А что такое Монолит знаешь?
- Нет...
(бах) монолитовец упал, тут же прозвучал следующий выстрел:
(бах) свободовец тоже рухнул.
- А свободы теперь тебе долго не видать!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Пт, 25.01.2013, 14:00 | Сообщение # 223 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6011
| [cut=улыбаем улыбальник]
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
---
Крупную девушку Катю друзья называли ласково..Каток
---
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
---
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень
---
Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.
---
-Внучек, мне тут на компьютер наш сосед какой то "промахнулся" установил!
-бабуль, может быть Мазила все таки?
---
В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.
---
фармацевты это те кто форматирует диск "С"
---
Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался, и во всех строчках написал "по воле божьей"
---
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
---
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
---
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!
---
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
---
Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.
---
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"
---
В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.
---
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать..
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Миротворец за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Ср, 30.01.2013, 10:54 | Сообщение # 225 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6011
| [cut=улыбаем улыбальник]
Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!
---
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
---
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
---
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...
---
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа, на кухне ничего не подгорало.
---
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
---
Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя[/cut]Добавлено (29.01.2013, 12:15)
---------------------------------------------
[cut=улыбаем улыбальник]У женщин нет правил... есть только настроение.
---
- С чем торт?
- С жиром на жопе.
---
Этот мир не так уж плох, пока в нем есть кофе
---
Шел спать. ПРОШЕЛ МИМО
---
Любовь – это когда просыпаешься пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе... а кофе уже готов.
---
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай.
---
Полезные советы: Если у вас нет для коньяка специальных бокалов с сужающимся горлышком, то используйте стаканы, кружки, ведра или иную попавшую под руку тару. Главное, наливайте не до краев, а на донышко.
---
Идеальных мужчин не существует, их придумали женщины. Когда устали от собственной неидеальности.
---
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе....
И вдруг труба взрывается...
Газпром, мечты сбываются!!
---
Аркадий считал, что спортивные штаны компенсируют неспортивный образ жизни и мыслей
---
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?[/cut] Добавлено (30.01.2013, 10:54)
---------------------------------------------
[cut=улыбаем улыбальник 30.01.13]Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
---
Египетские акулы видели многое, но русских с криками: «Опа, дельфинчик!» боятся до сих пор.
---
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...
---
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
---
После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих сотрудников.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
|
