|
Балаганчик "У Петровича"
|
|
| petrov | Дата: Пн, 07.05.2012, 18:38 | Сообщение # 1 |
 Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
|
Добро пожаловать в наш веселый балаганчик!
Это место улыбайтов, мегалыб и тераржача!
Внимание! Соблюдайте правила безопасности!!!
Во время просмотра темы во избежание травм и несчастных случаев в результате падения пад стол:
- не курить всякую ерунду
- не употреблять напитки
- не принимать пищу
Кто без памперса - я не виноват!
Ежедневно в программе:
- улыбальники
- веселые картинки
- прикольные истории
- различные пасхалки
- конкурсы
[cut=Правила темы:]1. можно публиковать:
- анеки
- картинки
- смешные истории
- прикольные ролики
2. нельзя публиковать:
- комменты содержания типа "ржачь", "лол" и прочий флуд. а также смайлы
- запрещены мемы!!!
- а также комиксы с мемами!!!
- для тех кто не понял, уточняю: запрещены мемы!!!
[/cut]
[bgcolor=#e2861a]Автор темы имеет среднестатистическое чувство юмора и на основании этого оставляет за собой право удалять или редактировать не понравившиеся ему сообщения.[/bgcolor]
[cut=ФОТОЗАГАДКА]
 нету пока
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Ср, 04.09.2013, 12:41 | Сообщение # 346 |
 Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| [cut noguest=Немного юмора]
Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы желтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.
Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку:
— А как правильно пишется «забеременела»?
— Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина.
Семья смотрит телек. Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)
[/cut]
 
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Миротворец | Дата: Чт, 05.09.2013, 18:05 | Сообщение # 347 |
 Начальник Секретной Лаборатории
Ученые сталкеры
Сообщений: 9079
| [cut noguest=Юмор.]- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа.
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру . Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше...
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
- Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу...
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди...
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
- Ивaн, здopoвa, кaк дeлa? Вcё нa acceнизaтope бapaнку кpутишь?
- Нe-e, я eгo выкупил. Тeпepь мoлoкo paзвoжу!
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает. [/cut]
Intel Core i5-2500K,RAM 8 Gb,GeForce GTX 560 Ti,W7 64
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Миротворец за это полезное сообщение: |
|
|
| lolokoko2009 | Дата: Вс, 08.09.2013, 21:58 | Сообщение # 348 |
 Завхоз Вольных
Вольные сталкеры
Сообщений: 2158
| я за Петровича!  вот вам
[cut noguest=улыбальник]Сегодня- Международный День грамотности!
Поздравляем!! Выбирайте лучшие "перлы"!
- Если муж увидит, что я опять пишу о нем в газету, он меня убьет, как это было уже не раз.
- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
- Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
- Уважаемая редакция, если, на ваш взгляд, мои произведения - несусветная глупость, выкидывайте. Всегда готов к дальнейшему сотрудничеству.
- У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
- В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
- Кролики в хозяйстве "Ивановское" размножаются быстро. Жители порой не поспевают за ними.
- Каждый третий мальчик у нас не доживает до 60 лет.
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Ученики продолжают улучшать свои двойки.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою больную мать.
- Увидел в вашей газете письмо одного психа, и тоже решил написать - чем я хуже?!
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
- Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.
- После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Другая ситуация сложилась в другом городе-герое Севастополе.
- Яркие колготки вкупе с футболками и панамами на головах девушек.
- Требуются: бармен, официанты, повар на шашлыки.
- Осколок вытащили, подлечили - и снова на фронт.
- По данным социологов, средняя семья в современной России хочет иметь 2,5 ребенка, а имеет лишь полтора.
- За год в этом бассейне до тысячи детей захлебываются от удовольствия.
- Точным броском ноги вратарь ликвидировал возникшую угрозу.
- Антропологи считают, что человек произошел не просто от обезьяны, а от обезьяны-людоеда.
- Очаровательные бульдожки мальчики и девочки разного окраса привиты с документами.
- Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
- Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
- При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи.
- Участковый уполномоченный часто выступает перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения.
- Запомните номер телефона оперативной службы, занимающейся квартирными кражами в вашем районе.
- Кроме суда и прокуратуры никто не имеет права глумиться над человеком!
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в офтальмологическом отделении больницы).
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Уважаемые ведущие рубрики, напишите, что нужно делать, чтобы был правильным дефект речи?
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Запрещается есть или кормить детей в течение всего времени пребывания в павильоне.
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили lolokoko2009 за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Вт, 10.09.2013, 06:46 | Сообщение # 349 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— ... О водолазах.
Воду из-под крана пить нельзя – грязная.
Фрукты и овощи надо мыть водой из крана – будут чистые.
– Толик, я беременна от тебя.
– Как? Мы же даже не спали?
– Я сама в шоке!!!
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Пт, 11.10.2013, 11:06 | Сообщение # 350 |
|
Удаленные
| [cut noguest=Все патроны кончились, больше нет гранат..] [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Вт, 15.10.2013, 15:24 | Сообщение # 351 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| [cut noguest=Вдуем за копейку] [/cut]
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Вт, 15.10.2013, 20:41 | Сообщение # 352 |
|
Удаленные
| - Вовочка, ты почему урок прогулял?
- Так это.. все ушли, а оставаться с учительницей с глазу на глаз - я побоялся.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Вт, 15.10.2013, 23:04 | Сообщение # 353 |
 Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Отец с сыном об отдыхе в Турции. ][/cut]
Сообщение отредактировал Glomar - Вт, 15.10.2013, 23:12 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Пт, 18.10.2013, 10:00 | Сообщение # 354 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| [cut noguest=С пятницей]
— Что бы ты сделал, если бы я упала с моста в реку?
— Немедленно побежал бы в деревню за помощью!
— Но ведь деревня так далеко?
— Ради тебя, дорогая, я готов бежать хоть на край света!
— Че унылая такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
[/cut]
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| stiletto | Дата: Вт, 22.10.2013, 13:56 | Сообщение # 355 |
 Одинокий рифмовальщик
Пользователи
Сообщений: 1108
| [cut noguest=типо "Читать далее"]
***
***
 [/cut]
2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили stiletto за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Пт, 25.10.2013, 07:21 | Сообщение # 356 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
— Что так и будем каждую среду вкалывать?!
— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Рассказать ей анекдот в пятницу!
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Пт, 25.10.2013, 14:32 | Сообщение # 357 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| побояню, извиняйте если что не так
[cut=улыбаем улыбальник]– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
---
Вот вы все смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
---
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
---
Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку...
---
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?
---
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
---
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
---
Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь»
---
Ребенку пять лет. Спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
---
Старые модели сумок для ноутбуков отлично подходят к новым моделям смартфонов Самсунг.
---
- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание
---
-Нет! Я так не могу! В этот момент я не могу думать ни о работе, ни о карьере!
-Петрович! Заводи трактор и копай карьер!!!!
---
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.
---
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему.
---
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
---
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
---
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы..
---
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Петрович, я - астматик, отдай ингалятор
---
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
---
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
---
— Извините, могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ох, касатик, не буди в старушке женщину…
---
— Люк! Я твой отец!.. Удивлен? Напуган? Молчишь?..
— Петрович, ты задолбал, закрывай колодец и пошли, нам еще на 2-ой ветке течь устранять.
---
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
---
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
---
- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
- Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
---
У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.
---
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
---
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил
---
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
---
"Не ешь с ножа - злым будешь", - известная поговорка. На некоторых посмотришь - не иначе с топора кормили.
---
Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
---
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
---
- Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
- Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
---
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
---
– Давай переедем.
– Давай, а кого?
---
В инфекционном отделении кто-то очень заразительно смеялся.
---
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс
---
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
---
- Ты спишь, а я думаю о тебе…
- Петрович, да верну я тебе деньги, задолбал!
---
— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти...
— Петрович, какой отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
---
- Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб!
- Понял, расти дальше
---
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!
---
- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался!
---
- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Петрович, ты задолбал опаздывать!
---
- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!
---
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
---
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Ср, 30.10.2013, 10:23 | Сообщение # 358 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| [cut noguest=Владимирская сказка] [/cut]
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Чт, 31.10.2013, 10:27 | Сообщение # 359 |
|
Удаленные
| [cut noguest=Песенка Дегтярева]Хожу темной ночью
При полной луне,
Не спиться, не спиться,
Не спиться бы мне![/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| the_last_legend | Дата: Чт, 31.10.2013, 11:00 | Сообщение # 360 |
 Оружейник Арены
Вольные сталкеры
Сообщений: 298
| [cut noguest=крокодил Гена в ЗОНЕ]
Пусть бегут неуклюже эти монстры по лужам,
Радиация льется рекой,
И не ясно прохожим
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой?
А я играю на гитаре,
У мутантов на виду.
К сожаленью,
День рожденья
Только раз в году! [/cut]
С огромной силой приходит огромное отсутствие ответственности.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили the_last_legend за это полезное сообщение: |
|
|
|
