|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:31 | Сообщение # 331 |
|
Удаленные
| [cut noguest=Картинка  ]
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Terminator | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:31 | Сообщение # 332 |
 Отмычка
Пользователи
Сообщений: 30
| Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Я заказал своему сыну на День рождения стриптизершу. Моя жена была не в восторге, но ведь не каждый день ему исполняется 3.
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Terminator за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:31 | Сообщение # 333 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| [cut=Ленинград]Папа уезжает в Ленинград и
говорит:
Кто сочинит стишок про
гостинец и Ленинград, тому тот
гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька
шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму.
Чтоб за пять минут придумал
правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в
Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:31 | Сообщение # 334 |
|
Удаленные
|
В 2013 году самыми активными юмористами у нас стали Demon-1 и ovss .
Соответствующая благодарность будет выплачена вечером.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| Волкер | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:31 | Сообщение # 335 |
|
Удаленные
| [cut noguest]
[/cut]
Сообщение отредактировал Волкер - Ср, 09.01.2013, 12:00 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Волкер за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:32 | Сообщение # 336 |
|
Удаленные
| [cut noguest=Картинка ]
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:32 | Сообщение # 337 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Выбежала Василиса-прекрасная во
двор, три раза вокруг себя
обернулась, о землю ударилась… Ну
а что делать, эпилепсия!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Критик за это полезное сообщение: |
|
|
| Han | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:32 | Сообщение # 339 |
 Начальник Штаба "Ночных Сталкеров"
Ночные сталкеры
Сообщений: 3239
| [cut noguest=Лучшие друзья девушек ,это....не бриллианты]Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка![/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Han за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:32 | Сообщение # 340 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| [cut=О супружеской верности]Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:32 | Сообщение # 341 |
|
Удаленные
| - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!!!
[cut noguest=СМСки]1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5- летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. " Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11 "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. .
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что- нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее![/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:33 | Сообщение # 342 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| – Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Han | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:33 | Сообщение # 343 |
|
Начальник Штаба "Ночных Сталкеров"
Ночные сталкеры
Сообщений: 3239
| [cut noguest=Идеальное оружие]Почему кирпич является идеальным оружием
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Han за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:33 | Сообщение # 344 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Маленький внук спрашивает бабушку
- Откуда я взялся?
- В капусте нашли
В это время по телевизору показывают эротическую сцену.Внук зовёт бабушку
- Иди посмотри, как капусту сажать надо...
Сообщение отредактировал Demon-1 - Пт, 11.01.2013, 13:02 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Terminator | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:33 | Сообщение # 345 |
|
Отмычка
Пользователи
Сообщений: 30
| Работа это то место, где с утра хочется есть, после обеда спать, и все время такое чувство , что пора домой.
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите , какой ранимый!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Terminator за это полезное сообщение: |
|
|
|
[/cut]