|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| marussia | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:36 | Сообщение # 361 |
|
Удаленные
| [cut=Почему китайцев не берут в сталкеры?]
Ктож такие имена даёт?! 
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили marussia за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:36 | Сообщение # 362 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| MadMan777 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:36 | Сообщение # 363 |
 Отмычка
Пользователи
Сообщений: 41
| Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Добавлено (12.01.2013, 16:54)
---------------------------------------------
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Сообщение отредактировал MadMan777 - Сб, 12.01.2013, 17:05 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили MadMan777 за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:36 | Сообщение # 364 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Приходит маленькая девочка домой с фингалом под глазом. Отец подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его!
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Малахит | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:36 | Сообщение # 365 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
| [cut noguest=Смешинки.]Можно ли назвать дураком человека, который в графе "Не заполнять" пишет "хорошо".
Юрист невелик, да сидеть не велит.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку.
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.
Женщина, как и весна, делает ночи короче.
Из милицейского протокола: пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва.
Отец с маленьким сыном вечером шумят, кричат.
Мама: ну что вы орете, как дебилы?
Папа: я не ору!
Сын: я не дебил!
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
Iphone 5. скоро. во всех зеркалах страны.
Мои соседи слушают отличную музыку, хотят они этого или нет.
Сообщение:
Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.
Спорная истина, это когда вы говорите, что ваша жена - самая лучшая, и все охотно с этим соглашаются.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за электричество".
- Мам, пап, привет! Это Петя, мой парень!
- Замечательно! А ты кто?
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Чeм тoньшe лeд, тeм бoльшe хoчeтcя вceм yбeдитcя, выдepжит ли oн.[/cut]Добавлено (13.01.2013, 01:05)
---------------------------------------------
[cut noguest=Картинки.]
 [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| Волкер | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:36 | Сообщение # 366 |
|
Удаленные
| [cut noguest]
     [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Волкер за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:37 | Сообщение # 367 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Волкер за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:37 | Сообщение # 369 |
|
Удаленные
| - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
- ???
- Да, мне хотелось. Но меньше всего. Ты что обиделась?
- Нет. Я за топором...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Малахит | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:37 | Сообщение # 370 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
| [cut noguest=Есть и тяжелые.]Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про квантовую телепортацию и межгалактические полеты. Как позже выяснилось, я неправильно понял вопрос.
- Меня назвали в честь прадедушки. Теперь вот мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
Как говорил мой дед: "Я твой дед".
Из медицинского заключения: вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
- Девушка, а вы Кафку любите?
- Ага, особенно грефневую.
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Корея начала выпускать жевательную резинку с запахом псины.
По статистике 40% мужчин старше сорока - старше пятидесяти.
- Алло, здравствуйте! Это Сергей!
- Здравствуйте, Сергей. Это Алло.
- Миииша! Мииииишка!!! С Новым Гооодооом!!!
- Вася, блин, отойди от берлоги.
Он обладай таким даром убеждения, что ему давали в долг даже банкоматы.
- Вы молоко пьете?
- Нет.
- А кефир?
- А кефир мы покупаем.
"Он не мог поступить иначе!"- с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
- Почему вы опоздали на работу на час?
- Я упал со второго этажа.
- Вы что, целый час падали, что ли?
Два - это тоже, в какой-то степени, восемь.
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.[/cut]
Сообщение отредактировал Малахит - Пн, 14.01.2013, 00:17 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:37 | Сообщение # 371 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| ilya | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:37 | Сообщение # 372 |
 Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 3268
| [cut noguest=Несколько армейских анекдотов][indent][/indent]Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
[indent][/indent]- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
[indent][/indent]вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
[indent][/indent]разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
[indent][/indent]головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
[indent][/indent]еле слышно шепчет:
[indent][/indent]- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
*******
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!!
*********
Проверка в полку. Генерал везде походил,посмотрел,проверил. Там хорошо, там тоже хорошо.Ну,пошли в столовую.
Смотрит там солдаты едят.
- Как кормят, солдаты?
(молчание)
- Ну как вас кормят?- интересуется генерал.
(молчание)
- Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
- Выходит то хорошо, да вот входит плохо.
********
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?[/cut]
 
Сообщение отредактировал ilya - Вт, 15.01.2013, 09:02 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ilya за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:38 | Сообщение # 373 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Малахит | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:38 | Сообщение # 374 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
| [cut noguest=Поделись улыбкою своей :)]- Люся, мне тебя очень не хватает
- Правда?
- Конечно. Наверное, мне придется завести еще одну бабу.
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю! Семь лет лишения свободы!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Но он же красный!
- А что, красный для тебя - это уже слишком сложно?
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
"Отлично, блин"! - сказал четвертый сын.
- Мам, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице:
"Все прогнило! Всю систему нужно менять!"
- Алло! Вася?
- Нет.
- Почему?
Муж и жена обедают. Вдруг жена проливает на себя борщ.
Жена: Фу! Я выгляжу , как свинья.
Муж: Ага. Еще и борщем облилась.
- Аааа! Доктор, что это у меня?!
- Аааа! Господи, что это у Вас?!
Сначала я боялся бояться. Но потом перестал и начал.
- Здравствуйте! Меня зовут Игорь.
- Очень приятно!
- Это не надолго.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:38 | Сообщение # 375 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| [cut=О здоровье]
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
|
