|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:13 | Сообщение # 946 |
 Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
 
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:13 | Сообщение # 947 |
|
Удаленные
| Удары судьбы в лоб означают,
что не возымели действие пинки под зад.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Малахит | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:13 | Сообщение # 948 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
| В Одессе:
- А Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Нет. А шо у него?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| McPain | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:13 | Сообщение # 949 |
 Разведчик «Свободы»
Свобода
Сообщений: 4176
| Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Потеряли? Пинайте в личку
"Фикс" погоды AtmosFear 3
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили McPain за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:14 | Сообщение # 950 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни гадость сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:14 | Сообщение # 951 |
|
Удаленные
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:14 | Сообщение # 952 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| — Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:14 | Сообщение # 953 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| [cut noguest=Выписки из школьных сочинений]Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.[/cut]
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
Сообщение отредактировал sem1 - Вт, 27.08.2013, 08:08 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:14 | Сообщение # 954 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| vlad470 | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:14 | Сообщение # 955 |
 Мастер
Вольные сталкеры
Сообщений: 662
|  :D
Максим, это шутка!
Есть на Волге утёс... Блин...
Сообщение отредактировал vlad470 - Ср, 28.08.2013, 02:14 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили vlad470 за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:15 | Сообщение # 956 |
|
Удаленные
| Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| Малахит | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:15 | Сообщение # 957 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
| Яндекс.Карты, Яндекс.Деньги, Яндекс.Два ствола.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| McPain | Дата: Ср, 28.08.2013, 19:15 | Сообщение # 958 |
|
Разведчик «Свободы»
Свобода
Сообщений: 4176
| Цитата (Малахит) Яндекс.Карты, Яндекс.Деньги, Яндекс.Два ствола.
Я где-то видел картинку по этой же теме
Потеряли? Пинайте в личку
"Фикс" погоды AtmosFear 3
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили McPain за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 20:34 | Сообщение # 959 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| - А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 20:59 | Сообщение # 960 |
|
Удаленные
| [cut noguest=Картинка]
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
|
