|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Вт, 10.09.2013, 17:04 | Сообщение # 991 |
|
Удаленные
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| изюм | Дата: Чт, 12.09.2013, 00:52 | Сообщение # 992 |
 Тень Зоны
Пользователи
Сообщений: 814
| [cut noguest=18+]Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»...
---
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата...Очень расстроенный...
---
Нам разум дал стальные руки-крюки.
---
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.[/cut]
если долго смотреть на изюм, то изюм начнет смотреть на тебя
mea crucem 2103
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили изюм за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Пт, 13.09.2013, 21:39 | Сообщение # 993 |
|
Удаленные
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Сб, 14.09.2013, 11:38 | Сообщение # 994 |
 Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
 
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Сб, 14.09.2013, 20:25 | Сообщение # 995 |
|
Удаленные
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Вс, 15.09.2013, 10:50 | Сообщение # 996 |
|
Удаленные
| - Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо.
Бабушка увидела, как внук взял моток скотча:
- Опять идешь клеить девчонок?
Папараци наконец-то нашли тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Вс, 15.09.2013, 12:06 | Сообщение # 997 |
 Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Вс, 15.09.2013, 12:12 | Сообщение # 998 |
|
Удаленные
| Робин Гуд не только отнимал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты,
но разил луком и чесноком.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Вс, 15.09.2013, 12:31 | Сообщение # 999 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| Побережье Австралии...
Детеныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
Сообщение отредактировал Earl - Вс, 15.09.2013, 12:31 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Вс, 15.09.2013, 19:03 | Сообщение # 1000 |
|
Удаленные
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вс, 15.09.2013, 19:21 | Сообщение # 1001 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
[cut=Ответы]1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Пн, 16.09.2013, 13:17 | Сообщение # 1002 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?
Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Пн, 16.09.2013, 13:25 | Сообщение # 1003 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Пн, 16.09.2013, 13:33 | Сообщение # 1004 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| Неожиданно подойдите к жене и скажите "Я всё знаю!", и такое узнаете...
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| Han | Дата: Пн, 16.09.2013, 19:00 | Сообщение # 1005 |
 Начальник Штаба "Ночных Сталкеров"
Ночные сталкеры
Сообщений: 3239
| Не помню, было это уже или нет, но все таки выложу.
[cut noguest=Баянчик]Правдивый баян
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Han за это полезное сообщение: |
|
|
|
