|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Сб, 21.09.2013, 15:20 | Сообщение # 1021 |
 Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.
Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.
- Моня, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- ?! А любимая песня?
- «Прощай любимый город»
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Вт, 24.09.2013, 13:41 | Сообщение # 1022 |
|
Удаленные
| Когда впервые открыла глаза после лазерной коррекции,
удивилась, какой четкий бывает мир!
(Правда, пришлось сделать в квартире ремонт и бросить мужа).
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| vlad470 | Дата: Сб, 28.09.2013, 21:31 | Сообщение # 1023 |
 Мастер
Вольные сталкеры
Сообщений: 662
| Если Ночь не зовёт тебя по имени, значит настало время визита к отоларингологу...
...А если зовет, то к кому?
Есть на Волге утёс... Блин...
Сообщение отредактировал vlad470 - Сб, 28.09.2013, 21:57 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили vlad470 за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Вс, 29.09.2013, 13:50 | Сообщение # 1024 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| Цитата (vlad470) ...А если зовет, то к кому?
Тогда к антиотоларингологу 
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель о...л!
Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Пн, 30.09.2013, 10:19 | Сообщение # 1025 |
 Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"
 
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Чт, 03.10.2013, 11:09 | Сообщение # 1026 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Чт, 03.10.2013, 14:02 | Сообщение # 1027 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Чт, 03.10.2013, 20:57 | Сообщение # 1028 |
|
Удаленные
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Чт, 03.10.2013, 21:03 | Сообщение # 1029 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Сталкер бродит по Свалке. Вдруг слышит: " Эй, сталкер!" Оборачивается - Контролер!
- Там слева от тебя - "жарка"! - говорит Контролер.
- Вот спасибочки, предупредил! - отвечает испуганный сталкер... и бочком - в сторону.
- Ты не понял, сталкер! Я не предупредил, я сказал - куда идти! Что-то не тянет сегодня на сырое , понимаешь...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Пт, 04.10.2013, 14:08 | Сообщение # 1030 |
|
Удаленные
| - Не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются.
- Не умничай. Зубы тоже.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Вс, 06.10.2013, 10:39 | Сообщение # 1031 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Вс, 06.10.2013, 17:21 | Сообщение # 1032 |
|
Удаленные
| Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости!
Затрачено:
бензин — 335руб.;
больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
3 оборванных балансира — 450 руб;
пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
мойка машины после рыбалки — 300руб;
штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб.
Ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| sem1 | Дата: Вт, 08.10.2013, 07:37 | Сообщение # 1033 |
|
Полковник
Вольные сталкеры
Сообщений: 1952
| Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Earl | Дата: Ср, 09.10.2013, 15:27 | Сообщение # 1034 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 640
| - Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
Думать, что бессильный враг не может вредить, это думать, что искра не может произвести пожара.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Earl за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 09.10.2013, 18:16 | Сообщение # 1035 |
|
Удаленные
| Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. . .
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал. . .
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
|
