|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:54 | Сообщение # 106 |
|
Удаленные
| "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| marussia | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:54 | Сообщение # 107 |
|
Удаленные
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили marussia за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:54 | Сообщение # 108 |
|
Удаленные
| [off] marussia, а ведь так оно и есть  [/off]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| marussia | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:54 | Сообщение # 109 |
|
Удаленные
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили marussia за это полезное сообщение: |
|
|
| Saoli | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:54 | Сообщение # 110 |
 Бармен бара "Ночной охотник"
Ночная Ведьма
Ночные сталкеры
Сообщений: 7998
| С какими только чудесами не сталкиваешься, работая с компами. Один из шедевров перед вами. Это мы увидели, скрутив "бочину":
А проблема была в том, что хозяева присобачили самодельный регулятор скорости вентилятора на процессор. Эта штука висела на проводах и отцепилась. Вентилятор прекратил вообще крутиться.
А на видюхе сооружены самодельные радиаторы из согнутых медных проволочек. На снимках плохо видно.
И кондёры на маме подтекают... Как это работает?!
Сообщение отредактировал Saoli - Ср, 04.07.2012, 22:20 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Saoli за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:55 | Сообщение # 111 |
|
Удаленные
| Quote (Saoli) Вентилятор прекратил вообще крутиться.
[cut noguest=А бывает и так )] [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Gragory | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:55 | Сообщение # 112 |
 Штурмовик Ночных
Пользователи
Сообщений: 2261
| Вот анекдотики
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
"Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Gragory за это полезное сообщение: |
|
|
| mrVano | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:55 | Сообщение # 113 |
 Ночной странник
Ночные сталкеры
Сообщений: 2851
| Вот анекдотики ( нашёл в нете)
[cut=Анекдоты]- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил..[/cut]
Их мало.
Все можно пережить, если подобрать нужную песню.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили mrVano за это полезное сообщение: |
|
|
| Бродяга☢ | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:55 | Сообщение # 114 |
 "Бармен Вольных"
Вольные сталкеры
Сообщений: 1831
| [cut noguest=Анекдот)]Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не фиг с ним, с пьяным, связываться![/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Бродяга☢ за это полезное сообщение: |
|
|
| Gragory | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:55 | Сообщение # 115 |
|
Штурмовик Ночных
Пользователи
Сообщений: 2261
| [cut=История Про Кота!:))]Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!"[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Gragory за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:55 | Сообщение # 116 |
 Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Анекдот]Очередной жертвой насильственной украинизации оказался житель донбасского городка Дебильцево, потомственный алкоголик Бухарёв. Этот гражданин посетил магазин с целью приобрести бутылку водки. Но в продаже были только бутылки с этикетками "Горілка". Поскольку не было русского перевода, то гр. Бухарёв решил, что это какая-то горючая смесь, а не тот напиток, который он искал. Как следствие - пострадавший не смог поправить здоровье и получил тяжелейшую душевную травму![/cut]
Добавлено (18.07.2012, 23:22)
---------------------------------------------
[cut=Анекдот]На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь Кто его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.[/cut]Добавлено (20.07.2012, 12:54)
---------------------------------------------
[cut="Правильный" сборщик игрового компьтера-юмор][/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:56 | Сообщение # 117 |
|
Удаленные
| Бывает и такое 
[cut noguest=Картинка.] [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:56 | Сообщение # 118 |
|
Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=СПЕЦНАЗ ~ Танцуем Боби-боба /муз.клип/][/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
| Акелла | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:56 | Сообщение # 119 |
 Мастер
Свобода
Сообщений: 613
| [cut noguest=Шутки]Кузнец подковал блоху, теперь она не только кусается, но еще сволочь и цокает
Иван-Дурак ты куда?
-Выйду в поле пущу стрелу, как батя велел. В чей двор она попадет на той стало быть и женюсь.
-А боеголовку к стреле зачем прикрутил?
-Не хочу жениться![/cut]
fear is not real
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Акелла за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:56 | Сообщение # 120 |
|
Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Прикольные анекдоты про отпуск]Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые…![/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
|
