[cut noguest=Пятничный девиз!]Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё... [/cut]
Добавлено (18.05.2012, 09:30) --------------------------------------------- Два кума: - Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Да, как же ты ловко меня послал!
Добавлено (18.05.2012, 09:43) --------------------------------------------- Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
Добавлено (18.05.2012, 10:09) --------------------------------------------- Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть... Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение:
[cut noguest=Наша речь]Он могучий и прекрасный Русский наш родной язык, Но жаргон у всех ужасный, Наш народ к нему привык. Рассмеялись это ржали, Восхищались - все торчали, Недоверие - гнать пургу, Чтоб молчали - ни гу-гу, Выпивает это квасит, Веселиться - всех колбасит, Вся еда теперь жратва, А компания - братва. Лохи это простаки, А бараны - дураки, Всё вино теперь - бухло, А народ, ну все, хамло. Сто пудов - я обещаю, Надоем - заколебаю, Всё равно - по барабану, А угрозы - я достану... Мораль одна И всем она давно ясна, Что Пушкину пришлось бы переводчика нанять, Чтоб нашу речь сейчас понять![/cut] Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. А иначе зачем мы здесь?
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили sem1 за это полезное сообщение:
Встретились несколько сталкеров в баре у Ночных и беседуют: - Как ты, очухался от радиации? Как здоровье? - Нормально, почти здоров. Ещё водовкой полечусь и пойду за "золотой рыбкой"! Уже экзу новую прикупил. Сам как? - Пойдёт! Нашёл редкий артефакт, к Учёным отправлюсь, пусть определят, что это. - А я познакомился с Изломом дружелюбным. Хорошо, что не убил его... И тут заходит неизвестный одиночка, и начинает вещать, аки глас Божий, пророк: - Сталкеры! Вы вообще о чём?! Олимпиада скоро, а вы о артефактах, да о здоровье каком-то разговариваете! Вы подумайте о важном, например о митингах! О ценах в ЖКХ! И о том, что конец Света откладывается! Вздохнули Сталкеры и разошлись...
Сообщение отредактировал Saoli - Вс, 20.05.2012, 03:16
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Saoli за это полезное сообщение:
[cut=Yesterday Live. Китайская народная сказка]Три китайца вечерком Шили куртку вшестером. Говорит восьмой китаец: "Передай мне нитки, братец". Тут вмешался сто тридцатый: "Всем работать. Особенно ты - семьсот тысяч пятьсот..." Ну а дальше вся сказка не в рифму, потому что там такие огромные цифры начинаются.[/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Коллекционер за это полезное сообщение:
Добавлено (25.05.2012, 00:44) --------------------------------------------- Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!!!!
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение:
Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
[off] "Принесла" из бара - очень уж здорово![/off]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили marussia за это полезное сообщение:
[off]Не в ущерб отечественному тур.бизнесу, но мне понравилось данное изречение [/off] — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет — в Швейцарию... [cut noguest=)))][/cut] [cut noguest=Велик и могуч русский язык! ] А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой![/cut]
Добавлено (14.06.2012, 23:15) --------------------------------------------- — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет...
Добавлено (30.06.2012, 22:10) --------------------------------------------- [cut noguest]Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечает: - Дa вот, отдaю потихоньку. .[/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение:
[cut noguest=От куда я знаю, кто сожрал сметану? Вас много тут шастает, за всеми не уследишь!][/cut] [cut noguest=Серое солнце Затона.][/cut] [cut noguest=Вася, кажется это морг сгорел.][/cut] [cut noguest=Группировка "Чапаевцы".][/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение:
[cut=Про армию]Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой .......... в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - ......, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ......, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!![/cut]
Причина редактирования: Нарушение П.3.5. Наказание! Нормальные слова, вижу до вас не доходят... orfeich™
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Эй_Красавчик за это полезное сообщение: