Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение:
[cut=Разминка для глаз!] 1. Закрыли глаза. -_- 2. Открыли глаза о_о 3. Открыли глаза широко О_О 4. No comments. О_о 5. No comments о_О 6. И на исходную о_о [/cut] Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать...
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Феникс за это полезное сообщение:
[cut noguest=Как правильно чинить плазму,смотрим и учимся!))][/cut]
[cut noguest=Учителя и КС или -"Зигу раште,зигу"][/cut]
[cut noguest=Ну что сказать?-Гиены!)][/cut]
[cut noguest=ноу коментс...][/cut][/cut]
[cut noguest=Картинки] [cut noguest=Угадайте страну по картинке!][/cut]
[cut noguest=Жизненно...))][/cut]
[cut noguest=Походу я живу там-же)))][/cut]
[cut noguest=Режим Петросяна:On][/cut]
[cut noguest=))))][/cut]
[cut noguest=А ведь это так)))][/cut]
[cut noguest=Читать далее (фантазии не хватило придумать название :D)][/cut]
[cut noguest=Диржабль,ага][/cut]
[cut noguest=Склероз)][/cut]
[cut noguest=В Вк такое каждый день))))))))][/cut][/cut]
[cut noguest=Анекдоты]- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове. - Вы плеер снимите и все пройдет!
- Папа, ты оптимист или пессимист? - Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
- Дим, что ты делаешь завтра вечером? - Ну очевидно, какую-то веселую фигню вместе с вами?
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила? - Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.[/cut]
Добавлено (02.04.2012, 06:14) --------------------------------------------- [cut noguest=Музыка на флуппи-дисках.]
[/cut]
Сообщение отредактировал DrFreeman - Пн, 02.04.2012, 11:03
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили DrFreeman за это полезное сообщение:
[cut=Анекдоты]"Новый русский" жалуется приятелю: - Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает! - Да не волнуйся, братан, уладим. Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром: - Сечёшь, падла? Это - кошачья "крыша"!
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом... Кошка с воем начинает вылизываться. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.[/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили СПЕКТР за это полезное сообщение:
[cut=Анекдоты.]Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. ------------------- Разговор трёх друзей: - Я прошлый новый год отмечал на Гавайях - Я на дне океана, круто было - А я на кухне вместе с вами, только не курил. ------------------- Мамочка,а у тебя была мечта?-Была!-А сейчас?-А сейчас идёт рядом и задаёт вопросы! ------------------- - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.... ------------------- - знаешь как заинтересовать идиота?? - КАК ???? - завтра расскажу ....... ------------------- Ради тебя я готов даже, с Актива на Билайн позвонить!) ------------------- -Твоя??!!!!... - твоей я буду с кольцом на пальце, а пока я папина![/cut]
Сообщение отредактировал KonoR - Вс, 15.04.2012, 07:59
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили KonoR за это полезное сообщение:
[cut=Анекдоты] Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?[/cut]
Добавлено (26.04.2012, 17:09) --------------------------------------------- [cut=военные анекдоты :)] - Рядовой Ножкин, почему не попали в цель? - Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро". - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
Поймала девушка Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова. [/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили СПЕКТР за это полезное сообщение:
[cut=Анекдоты]Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать. Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? " - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продает! Едут дед с внуком в автобусе . Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать![/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили KonoR за это полезное сообщение:
немного улыбки [cut=объявление]ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. [/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили orfeich за это полезное сообщение:
[cut=От себя]Сидят двое сталкеров у костра. Один другому: - Странные нынче зомби пошли. - Это ты о чём? - Вот что по твоему они раньше кричали? - Ну - "крашы-ы-ы-ы","мач-ы-ы-ы". - Вот. А сейчас - "не имеете права", "я буду жаловаться", "я заслуженный доцент кафедры радиации и мутации Чернобыльского НИИ"...[/cut]
[cut=+18]Урок русского языка в школе. Учительница: - Вовочка, разбери по членам предложение:"Миша и Маша пошли мыться в баню". Вовочка: - Ну значит, Миша - главный член, Маша - подлежащее, баня - местоимение, а мыться - предлог.[/cut]
Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Коллекционер за это полезное сообщение:
[/cut]
[/cut]
