|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Вс, 27.03.2016, 04:56 | Сообщение # 1201 |
 Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| [cut noguest=Проблемы рассинхрона] [/cut]
Добавлено (27.03.2016, 04:56)
---------------------------------------------
[cut noguest=Раньше первое число каждого месяца называлось День зайца...] [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Пн, 18.04.2016, 18:38 | Сообщение # 1202 |
|
Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| [cut noguest=Боян, конечно, но че-то улыбнуло... ))))]Памятка амазонки:
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса.
Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, "Вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие.
Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами.
Широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты![/cut]
---------------------------------------------
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Пн, 18.04.2016, 19:24 | Сообщение # 1203 |
|
Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| Цитата Псевдоёж (  ) А то только рычат и пинают
Так это, видимо, уже после охоты :D
---------------------------------------------
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| Фреоша | Дата: Вс, 15.05.2016, 10:02 | Сообщение # 1204 |
 Кисточка Монолита
Монолит
Сообщений: 5932
| [cut noguest=Дневник Домового))))]
Дневник домового 1 часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...[/cut]
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Фреоша за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Пн, 06.06.2016, 18:54 | Сообщение # 1205 |
|
Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
После праздников на меня налезает только белье. И то постельное.
- Как называется игрушка: в нее суешь два пальца - и они застряли?
- Обручальные кольца...
Лето обещали жаркое. Не пропустить бы этот день.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
- Ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.
- Дорогой, прошепчи мне на ухо что-нибудь грязное!
- Кухня, гостиная, коридор.
- Милый, что бы такого купить в поездку на море, чтобы все вокруг офигели?
- Купи санки.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы и собирать его самой.
- Папа, переведи мне, пожалуйста, сто долларов!
- One hundred dollars.
- Будешь на кухне - захвати печеньки!
- Печеньки захвачены, мой генерал!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| Фреоша | Дата: Вт, 07.06.2016, 18:18 | Сообщение # 1206 |
|
Кисточка Монолита
Монолит
Сообщений: 5932
| Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее. 
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Фреоша за это полезное сообщение: |
|
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| Фреоша | Дата: Вс, 19.06.2016, 13:25 | Сообщение # 1208 |
|
Кисточка Монолита
Монолит
Сообщений: 5932
| Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Фреоша за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Вс, 31.07.2016, 13:18 | Сообщение # 1209 |
|
Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| Цитата Фреоша ( ) жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".
Оййййй, золотые слова!!! Сейчас мужу памятку скину... )))))))))) Меня особенно приводит в отчаяние последний пункт ))))))
А вот клевая история, нарытая в вк в группе Just story:
[cut noguest=История о коте]У нас есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме.
Получила много советов. Два пошли в дело сразу же.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Мы решили не останавливаться.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| KirGen | Дата: Вс, 31.07.2016, 13:22 | Сообщение # 1210 |
 Салли-кромсали
Пользователи
Сообщений: 4240
| Тигра,  это жесть. По крайней мере нашлось решение проблемы, совершенно случайно)
Универсальный ответ:
Мне всё равно что вы там печатаете, и что вы обо мне думаете. О вас я вообще не думаю.
Счастливо оставаться, удачного процветания с:
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили KirGen за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Вс, 31.07.2016, 14:17 | Сообщение # 1211 |
|
Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| terraman, ага, я ржала на весь дом, пока читала )))))))))) Смотрю, не у меня одной есть проблема воспитания полосатой сволочи (это я сейчас не о себе, я про кошку) ))))))
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| KirGen | Дата: Вс, 31.07.2016, 14:27 | Сообщение # 1212 |
Салли-кромсали
Пользователи
Сообщений: 4240
| Цитата Тигра ( ) Смотрю, не у меня одной есть
Мне кажется уже всех, у кого есть кот, есть какие то либо проблемы.)
Например мой котяра занимает то пространство, где я лежу, сижу, или стою. Подойдет такой, ляжет, и давай отпинывать)))
Универсальный ответ:
Мне всё равно что вы там печатаете, и что вы обо мне думаете. О вас я вообще не думаю.
Счастливо оставаться, удачного процветания с:
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили KirGen за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Вс, 31.07.2016, 16:15 | Сообщение # 1213 |
|
Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| Цитата terraman ( ) ляжет, и давай отпинывать)))
Это да, есть у них такие приколы ))))) Правильно, че - котэ в доме хозяин, мы-то так, заодно ))))))
P.S. Моя кошка ест, как экскаватор )))) Специально сейчас нагуглили, как, по идее, едят кошки. Языком! Они подцепляют языком. А моя пасть разевает, так что я боюсь, что она проглотит блюдце. )))))))))
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| Тигра | Дата: Ср, 25.01.2017, 16:44 | Сообщение # 1214 |
|
Зам лидера. Специалист-зоопсихолог НС
Ночные сталкеры
Сообщений: 2413
| Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Тигра за это полезное сообщение: |
|
|
| _Елена_ | Дата: Ср, 25.01.2017, 18:25 | Сообщение # 1215 |
 Медик
Ученые сталкеры
Сообщений: 5535
| ДНЕВНИК ДЕВУШКИ НА НОВОЙ РАБОТЕ
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага......
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили _Елена_ за это полезное сообщение: |
|
|
|
[/cut]
[/cut]
