|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:41 | Сообщение # 391 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Куплю полную базу спамеров и вагон РПГ "Муха". Достали!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| stiletto | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:41 | Сообщение # 392 |
 Одинокий рифмовальщик
Пользователи
Сообщений: 1108
| [cut noguest=стоит задуматься и оглянуться] [/cut]Добавлено (31.01.2013, 21:59)
---------------------------------------------
[cut noguest=а оно Вам надо, лучше не глядите, Вам мой совет!] [/cut]
2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили stiletto за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:41 | Сообщение # 393 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| stiletto | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:41 | Сообщение # 394 |
|
Одинокий рифмовальщик
Пользователи
Сообщений: 1108
| На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня!"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"Добавлено (31.01.2013, 22:16)
---------------------------------------------
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили stiletto за это полезное сообщение: |
|
|
| Terminator | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:41 | Сообщение # 395 |
 Отмычка
Пользователи
Сообщений: 30
| Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят,калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на васнапали!
Один наш мужик встает:
-Ну, блин!!! Где ж мы васхоронить-то будем?!!!
не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
- почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Terminator за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:41 | Сообщение # 396 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:42 | Сообщение # 397 |
|
Удаленные
| 
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:42 | Сообщение # 398 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
Парикмахер, дважды порезав
клиента, чтобы как-то смягчить
ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:42 | Сообщение # 399 |
|
Удаленные
| ртр
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:42 | Сообщение # 400 |
|
Удаленные
| Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
-Я еще сегодня никому не мыл голову...
В парикмахерской.Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера
-У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
-Та же.
-В таком случае прошу общий наркоз.
Парикмахер спрашивает клиента
-За какую футбольную команду вы болеете?
-За ту же, что и вы.
-Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
-Да, но ведь у вас в руках бритва...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:42 | Сообщение # 401 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Парикмахер: как вас подстрич?
Клиентка: а шоб я на тебя не обиделась.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:42 | Сообщение # 402 |
|
Удаленные
| — Новая антиалкогольная акция!
— Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:42 | Сообщение # 403 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дня отпуска.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Terminator | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:43 | Сообщение # 404 |
|
Отмычка
Пользователи
Сообщений: 30
| Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Terminator за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:43 | Сообщение # 405 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы
убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно!
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
-девушка, можно вас на минуточку?
- Слабак!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
|
