|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Странник | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:55 | Сообщение # 481 |
 Мастер
Пользователи
Сообщений: 647
| Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- «… успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не
успеет» – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к
остановке.
- «Не успела» – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
Si vis pacem, para bellum!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Странник за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:56 | Сообщение # 482 |
|
Удаленные
| - Мне вот Коленька сказал, что я идеальная ^.^
- опять ты за старое... мы же вроде договаривались не пытать мужиков!
Дорогой, ты всего два дня не брился, а костюм сидит, как ворованный.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Koncern | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:56 | Сообщение # 483 |
|
Удаленные
| 7 марта
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный» и духи «Да любые уже»...
Начало прошлого века:— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
Наши дни:
— Гы  +1! Пешы исчо!
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Koncern за это полезное сообщение: |
|
|
| Странник | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:56 | Сообщение # 484 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 647
| По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар – он сразу
показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор…
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел
Si vis pacem, para bellum!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Странник за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:56 | Сообщение # 485 |
|
Удаленные
| Ужас — это когда трамвай, задевший мой BMW-X5 "Пломбирчик", скрывается во дворах..
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| stiletto | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:56 | Сообщение # 486 |
 Одинокий рифмовальщик
Пользователи
Сообщений: 1108
| Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
***
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
***
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
***
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили stiletto за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:56 | Сообщение # 487 |
|
Удаленные
| Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Странник | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:57 | Сообщение # 488 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 647
| Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Si vis pacem, para bellum!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Странник за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:57 | Сообщение # 489 |
|
Удаленные
| Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
Звонок в цирк:
- Здрасьте. Артисты оригинального жанра нужны?
- Конечно нужны. А чо голос какой хриплый?
- Всё в порядке. Я с вами попой разговариваю.
Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:57 | Сообщение # 490 |
|
Удаленные
| Баба Дуся выпила всего один Red Bull и задоила корову на смерть.
Наркоз - лучшая защита хирурга от советов пациента во время операции.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Котэ послал хозяина в МЯУ.
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.
- Их же чистить надо!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
Если хотите, что бы ваш город стал ярче, кормите голубей красками.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Странник | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:57 | Сообщение # 491 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 647
| Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
В школе:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.
Si vis pacem, para bellum!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Странник за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:57 | Сообщение # 492 |
|
Удаленные
| Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 17, 21...Добавлено (04.03.2013, 08:23)
---------------------------------------------
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мненияв понедельник утром.
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли,без омерзительного вкуса во рту и выспавшись,значит,сегодня среда.
У понедельника есть только один недостаток — он наступает каждую неделю.
Вполне вероятно, что если даже понедельник назначить выходным, то легче от этого никому не станет — карма у понедельника плохая.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Странник | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:57 | Сообщение # 493 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 647
| Это чувство, когда ты знаешь, что кому–то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
В феврале, числа 20–го, купите себе пену для бритья, станок и носки. . . Поставьте жену в тупик. . .
Si vis pacem, para bellum!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Странник за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:58 | Сообщение # 494 |
|
Удаленные
| Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, еще и нaпугaлa!!!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Странник | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:58 | Сообщение # 495 |
|
Мастер
Пользователи
Сообщений: 647
| Идеальная семья.
Жена:
– Любимый, иди с друзьями водку пить!
Муж:
– Любимая, я ещё полы не домыл!
– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает
– Почему?
– А такое было условие
Вы женаты?
– Да.
– Ваше материальное положение?
– Вы же уже спрашивали. Да, женат
Si vis pacem, para bellum!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Странник за это полезное сообщение: |
|
|
|
