Ночное веселье (32) - Группировки - Ночные сталкеры

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:53 | Сообщение # 466

Одинокий рифмовальщик

Пользователи

Сообщений: 1108

Награды: 9

Репутация: [ 1297 ]

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и варёную кукурузу.
***
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
***
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
***
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
***
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето»,
учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:53 | Сообщение # 467

Контрразведчик Монолита

Монолит

Сообщений: 14209

Награды: 34

Репутация: [ 2204 ]

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот врачь никогда не видел кошек?”

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:53 | Сообщение # 468

Мастер

Пользователи

Сообщений: 647

Награды: 9

Репутация: [ 418 ]

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими людьми приходиться жить!

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

- Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя - вниз.

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт...

Парень мужику:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Si vis pacem, para bellum!

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:53 | Сообщение # 469

Одинокий рифмовальщик

Пользователи

Сообщений: 1108

Награды: 9

Репутация: [ 1297 ]

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
***
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей
***
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
***
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
***
[cut noguest=18+]Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.[/cut]

2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:54 | Сообщение # 470

Контрразведчик Монолита

Монолит

Сообщений: 14209

Награды: 34

Репутация: [ 2204 ]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Снова! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Sesa™

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:54 | Сообщение # 471

Удаленные

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Малахит

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:54 | Сообщение # 472

Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)

Ночные сталкеры

Сообщений: 2366

Награды: 16

Репутация: [ 402 ]

[cut noguest=Улыбнись что ли!]Путешественник в одиночку преодолел стеснительность.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- Алло, а это кто?
- Где?

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет холодная кровь, а из другой - горячая.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

- Мы очень талантливые ребята. Вот Сергей у нас - амбидекстер.
- Кто?
- Сергей.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Жизнь - не шахматы. Здесь одного мата мало.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.[/cut]

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:54 | Сообщение # 473

Мастер

Пользователи

Сообщений: 647

Награды: 9

Репутация: [ 418 ]

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички «Стол заказан»…

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

А вы знаете, почему у «Запорожцев» багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Si vis pacem, para bellum!

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:54 | Сообщение # 474

Одинокий рифмовальщик

Пользователи

Сообщений: 1108

Награды: 9

Репутация: [ 1297 ]

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреб**ть через рот.
***
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...
***
Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

2103
Гілля калин похилилося.
Мама, кому ж ми молилися?

Dr_He²isenberg

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:54 | Сообщение # 475

Удаленные

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

Обявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

- Вы уверенычто хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:55 | Сообщение # 476

Контрразведчик Монолита

Монолит

Сообщений: 14209

Награды: 34

Репутация: [ 2204 ]

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем заугол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:55 | Сообщение # 477

Мастер

Пользователи

Сообщений: 647

Награды: 9

Репутация: [ 418 ]

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?

Стоят на светофоре два мерседеса недалеко друг от друга и газуют, готовясь сорваться с места.
Вдруг между ними на огромной скорости втискивается «Запорожец».
Двое НР с удивлением оглядываются
назад, и видят чувака на «Хаммере»:
- Ребята, вам гол!

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос:
- Базара нет!

Si vis pacem, para bellum!

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:55 | Сообщение # 478

Контрразведчик Монолита

Монолит

Сообщений: 14209

Награды: 34

Репутация: [ 2204 ]

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.
- Мужик, ты не дёргайся. Я к хомячку.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

Дата: Ср, 28.08.2013, 17:55 | Сообщение # 479

Мастер

Пользователи

Сообщений: 647

Награды: 9

Репутация: [ 418 ]

Студенческая мудрость: Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация

Проспал в универ? Ложись дальше спать, завтра попробуешь ещё раз.

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

Приходит утром в унивирситет сильно разозленный студент-программист. Его одногрупники спрашивают:
- Ты что такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда!?
- Да на бэкспейсе уснул!

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт «Одноклассники» знаете?
- Да.
- До свидания

В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

Si vis pacem, para bellum!