|
Ночное веселье
|
|
| nockaspin | Дата: Ср, 28.08.2013, 16:36 | Сообщение # 1 |
 Зам лидера НС.Ночная Аномалия
Ночные сталкеры
Сообщений: 5054
|
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили nockaspin за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:58 | Сообщение # 496 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:58 | Сообщение # 497 |
|
Удаленные
| Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!
Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Савелий | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:58 | Сообщение # 498 |
|
Гл. редактор газеты
Вольные сталкеры
Сообщений: 851
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
КПК
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Савелий за это полезное сообщение: |
|
|
| Малахит | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:58 | Сообщение # 499 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
| [cut noguest=Сейчас ты читаешь эту фразу.]Мало кто знает, что если долго лежать на земле и смотреть на ночное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
Вода натуральная. Соcтав: экстракт воды натурaльной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прoзрачности, консервaнт, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
- Мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Hе волнуйся, ты влезешь!
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Hе вижy.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
Вeдь мoжем, когда не надo!
Докторская колбаса - 03.
Пожарная колбаса - 01.
Милицейская колбаса - 02.
С душком - 04.
Как можно узнать пол пользователя компьютера? Посмотрите на мышку: если мышка чистая, то вы женщина, а если грязная, то и фиг с ней.
Самурай без меча, то же самое что и самурай с мечом, только без меча.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Славяне всегда были свободолюбивым народом: их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь.
Трудно по телефону объяснить девушке по кличке Белка, у которой есть кошка по прозвищу Девушка, что у нас имеется девушка по прозвищу Кошка, у которой есть кошка по кличке Белка.
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным (философия, однако).[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:59 | Сообщение # 500 |
|
Удаленные
| – Товарищ прапорщик, весна пришла!
– Шо-о?
– Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
– Шо-шо?
– Ну, весна, говорю пришла.
– Чего?
– Коты за кошками бегают…
– А-а-а! Весна пришла!
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:59 | Сообщение # 501 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, я буду сладенькая.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса чёрте-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:59 | Сообщение # 502 |
|
Удаленные
| Интересно, кто и под чем писал такой задачник по физике?
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Малахит | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:59 | Сообщение # 503 |
|
Командир Ночного дозорного отряда (Хранители)
Ночные сталкеры
Сообщений: 2366
| В начале было слово, а уж потом отделение милиции.
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, чего только не приходилось вам есть!
Ветер в голове попутным не бывает.
— Выйдешь за меня замуж?
— А может, еще что-нибудь за тебя сделать?
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
Если вы схватились за оголенные провода, и вас ударило током - не расстраивайтесь. В этом был не только минус, но и плюс.
- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Есть! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Еще вчера сегодня было завтра.
Уже несколько дней идет дождь. У жены сильная депрессия - она постоянно стоит и смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то придется впустить ее в дом.
В графе "Иждивенцы" написал "государство".
Все отравления начинаются со слов "да что ему будет в холодильнике-то".
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Малахит за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:59 | Сообщение # 504 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Dr_He²isenberg | Дата: Ср, 28.08.2013, 17:59 | Сообщение # 505 |
|
Удаленные
| Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!
Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак...
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?Добавлено (16.03.2013, 14:38)
---------------------------------------------
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Dr_He²isenberg за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 18:00 | Сообщение # 506 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Странник | Дата: Ср, 28.08.2013, 18:00 | Сообщение # 507 |
 Мастер
Пользователи
Сообщений: 647
| Она вообще долгое время была уверена, что её машина называется Peugeot Airbag. На руле же написано…
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
Зарплата как китайская игрушка: 10 минут поиграл, сломалась, и ждешь следующей!
Si vis pacem, para bellum!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Странник за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 18:00 | Сообщение # 508 |
|
Удаленные
| [cut noguest=И такое бывает!))] [/cut]
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
Тебе успокоиться надо… может, съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?!
Конечно, милый, у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!
Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода напоминать!
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.
Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, и качая с торрентов Рамштайн, жду когда наступит глубокая ночь!
А ваша бабушка тоже, читая электронную книгу, облизывает палец, что-бы перевернуть страницу?
Если 7-й блин комом, к черту блины - пеките пончики.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Ср, 28.08.2013, 18:00 | Сообщение # 509 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| Sesa™ | Дата: Ср, 28.08.2013, 18:00 | Сообщение # 510 |
|
Удаленные
| [cut noguest=Черный юмор про то, как быстро работал телеграф, пока не было мобильной связи]Мужик отправился в отпуск в Крым. Только сошел с поезда, отправил жене телеграмму. На выходе из почтамта его сбивает машина. Милиция, документы, уведомление близких, процедура, отправка домой для похорон.
После всего этого, жена сидит дома скорбит. Вдруг звонок в дверь, принесли телеграмму:
"Добрался нормально зпт пекло жуткое зпт целую до встречи тчк".[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Sesa™ за это полезное сообщение: |
|
|
|
