|
Балаганчик "У Петровича"
|
|
| petrov | Дата: Пн, 07.05.2012, 18:38 | Сообщение # 1 |
 Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
|
Добро пожаловать в наш веселый балаганчик!
Это место улыбайтов, мегалыб и тераржача!
Внимание! Соблюдайте правила безопасности!!!
Во время просмотра темы во избежание травм и несчастных случаев в результате падения пад стол:
- не курить всякую ерунду
- не употреблять напитки
- не принимать пищу
Кто без памперса - я не виноват!
Ежедневно в программе:
- улыбальники
- веселые картинки
- прикольные истории
- различные пасхалки
- конкурсы
[cut=Правила темы:]1. можно публиковать:
- анеки
- картинки
- смешные истории
- прикольные ролики
2. нельзя публиковать:
- комменты содержания типа "ржачь", "лол" и прочий флуд. а также смайлы
- запрещены мемы!!!
- а также комиксы с мемами!!!
- для тех кто не понял, уточняю: запрещены мемы!!!
[/cut]
[bgcolor=#e2861a]Автор темы имеет среднестатистическое чувство юмора и на основании этого оставляет за собой право удалять или редактировать не понравившиеся ему сообщения.[/bgcolor]
[cut=ФОТОЗАГАДКА]
 нету пока
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| Burnt | Дата: Вт, 11.09.2012, 21:18 | Сообщение # 136 |
 Боец резерва
Пользователи
Сообщений: 36
| [cut=Анекдот]Идет мужик по лесу, вдруг из кустов бабка с АК выходит, смотрит так на него и говорит:"Ох ты ж похабник, снасильничать меня вздумал!"
Мужик глаза по 5 рублей сделал, крякнул и отвечает:"Да ты что, бабка, сдурела совсем?!"
Бабка, передергивая затвор с довольной ухмылкой:"А ведь придется!"
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Burnt за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Ср, 12.09.2012, 22:44 | Сообщение # 137 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| Тунгус, картинка старая и уже разгадана 
но вариант весьма оригинален
на самом деле это приблуда для игры в снежки
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| ZHE-VAN | Дата: Ср, 12.09.2012, 23:47 | Сообщение # 138 |
 Ветеран
Вольные сталкеры
Сообщений: 467
| [cut=Анекдот]Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! объявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!![/cut]
ЖЕКА
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ZHE-VAN за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Чт, 13.09.2012, 00:19 | Сообщение # 139 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| [cut=как мы с вовкой (история одного лета) - глава 8]
В ПОХОД
Прошло не так уж много дней, как мне в голову пришла очередная идея. Мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Мы подождали, пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот, не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы.
Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего, она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец-то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку: «В случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка».
Свернув “палатку” в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо), мы продолжили подготовку.
Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего, найдутся консервы ещё с первой мировой.
Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец-то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы “с первой мировой”. Для меня это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом.
Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится.
Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит, открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10-15 сантиметров.
- Непреодолимые трудности, - многозначительно сказал я. - Беги во двор, и принеси брусков разной длинны.
Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов.
- Какой длины? - переспросил Вовка.
- Разных, - уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея.
Вовка метнулся и принёс четыре бруска.
- Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу - давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. - объяснял я Вовке план.
На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул - Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал.
- Ты чё? - спросил я у него.
- Да ты так громко пёрнул, - смеялся Вовка, - я уж подумал, что ты обосрался.
Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться.
- Теперь приготовь вот этот брусок, - показал я Вовке и мы опять приготовились.
Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. Вконец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик.
Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те “с первой мировой”. Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать.
- Придётся тебе лезть, - схитрил я в очередной раз. - Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель.
Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент, и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я предположил, что это очень нехорошо. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как-то выкрутиться самим.
Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка упала обратно. Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли, и крышка встала на место.
Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её.
Я понимал, что для меня настанет «конец света», за столь возмутительную идею, воровать консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отходила деда ухватом, за то, что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это - ухватом и стал придумывать другие идеи.
Вовка уже слабо всхлипывал: «Видимо устал», подумал я и решил его успокоить.
- Не сцы братан, я тебя сейчас вытащу! - нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать.
Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила “Дружба”. Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда, честно говоря, я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами.
Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить - это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась безпонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг ненароком распилю Вовку, и тогда мне бабка точно устроит «Вальпургиеву ночь». Однажды она мне её обещала, и я так понял, что она как раз сегодня и наступит. Или ещё хуже, отпилю себе чего-нибудь. Тогда бабка точно меня убьет. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил.
Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отхоженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.
Заслышав шаги в коридоре, я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком:
- Я побежал в лес, догонять их.
Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух уё[цензура]. Уё[цензура], я так понял это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в “походе”, у меня есть время придумать, как освободить Вовку.
Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было.
Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался «дзинь» и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились - он обосрался.
Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним, и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То, что вылилось на меня, неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала:
- Только бы они нашлись, а там уж пусть. Не буду, не ругать, не кричать на них.
Эта информация меня воодушевила, и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка врёт. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили.
В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. «Нехрена руки было высовывать», подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос.
- Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня.
- Бог ты мой! - послышался этот же голос. Валь, иди сюда! - это я так понял, бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел.
Через несколько секунд вошла бабка и с криком - Ах [цензура] мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, чтобы не случилось беды.
Мои глаза привыкли к свету, и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженых спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно разфигаченного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила “дружба”...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне по шее и показать где раки зимуют. Честно говоря, мне было не интересно знать, где зимуют раки, а получит по шее, ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...
Следующая группа спасателей ушла искать первую, которая отправилась на поиски с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня “по первое число”. Я так тогда и не понял, причём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз.
Я предложил её разобрать кладовку, как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял, как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы “с первой мировой”.[/cut]
[cut=КАК МЫ С ВОВКОЙ (ИСТОРИЯ ОДНОГО ЛЕТА) - глава 9]
ПЕДИАТР
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия, - сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет [цензура] в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от [цензура] , а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? - интересовался я у Вовки.
- Нет, - отвечал Вовка. - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? - я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
- Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:
- «Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть».
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? - с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: «Мама дорогая!» Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! - бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
- Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
- Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:
- Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Чт, 13.09.2012, 15:29 | Сообщение # 140 |
 Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Собака ржако-повторяка][/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Чт, 13.09.2012, 19:02 | Сообщение # 141 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| [cut=Как мы с Вовкой (История одного лета) - глава 10]По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”. Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.
- Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже [цензура] вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и, сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.
- Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.
- Хотя я и так их мысли знаю. - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А мы умнее к концу лета станем.
- Почему? - спросил Вовка.
- Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.
Вовка задумался.
- А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты. - добавил Вовка.
- Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.
- Я вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём. - продолжил я рассуждения. - Или в прошлое, что бы вспомнить, куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.
Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка.
- Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли после просмотра.
- Мы тут про машину времени мечтаем. - объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению, с мозгами у него всё в порядке. - Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.
- [цензура] идея. - заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то [цензура] деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием.
- У деда есть машина времени? - удивились мы.
- А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.
- Однажды заявился под утро на бровях, - продолжала бабка. - Я, говорит, Люд не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох.
- И что? - заинтересовались мы с Вовкой.
- Видела я потом утром этих марсиан. Прям как дед тогда. Зелёные, глаза выпученные и носы синие. Тоже подыхали после опытов над земными существами.
- Да ладно? - не поверили мы. Ты марсиан видела?
- Ещё бы! Я от самого колодца и до окраины деревни гнала их, охаживая пустым ведром по головам. - вспоминала бабка. - Еле свои щупальцы унесли. Ведро, правда, жалко. Всё потом помятое было.
- Вот это да! - зауважали мы с Вовкой бабку.
- А что он нас ни разу с собой не брал? - спросил я бабку. - Мы бы тоже в будущее слетали, ну или на марсиан посмотрели бы.
- Только что бы без санитар. - добавил Вовка.
- Только этого ещё не хватало. Туда как минимум с подготовкой, не меньше чем в космонавты, нужно отправляться. Перегрузки о-го-го! Спросите у деда. Вырастите, сами поймёте. Отправитесь, не переживайте, если в таком духе продолжать будете. Пунктов подготовки космонавтов по стране хватает.
Вот вроде умная бабка, а такую вещь нам рассказала. Как только она вышла, мы с Вовкой без слов друг друга поняли. Сегодня мы летим в будущее, встретиться с нами, следующим летом. Ну, или в прошлое, гильзы искать. Это как повезёт. А то может и марсиан увидим.
Мы тихонько выползли из дома и тайком проследовали за бабкой, до самой старой бани. Тихонько, как партизаны подкрались к окошку и превратились в два огромных уха. Нам срочно надо было узнать, как работает эта машина. Если посмотреть со стороны, то случайный прохожий бы увидел забавное зрелище - баня с ушами.
- Ты давай не увлекайся. - отчитывала бабка деда. - Я слежу за тобой. Только попробуй присосаться сегодня к кранику. Я тебе, твой змеевик на [цензура] намотаю, а краник в жопу вставлю. Будешь, как марсианин ходить.
- Да ты чё Люд, - оправдывался дед. - Сколько можно вспоминать? Ты же знаешь, я сугубо из интереса гоню. Меня сам процесс завораживает. Я ж не злоупотребляю.
- Завораживает. - передразнила его бабка, - Порой так тебя заворожит, что еле отворожишь тебя потом. Чародей без диплома.
Мы конечно с Вовкой ничего не поняли из сказанного. Поняли только, что деду это очень нравится. Ну что ж, значит, нам тем более понравится. Поэтому, как всегда, решили действовать интуитивно.
- Поди, пока мне помоги в подполе. Потом вернёшься любоваться. Не забудь прикрыть дверь. Не дай бог дети твоё чародейство увидят. Они-то точно, чего нибудь тебе наколдуют там. Будешь потом волшебным поносом исходиться.
- Только на полчаса, - заявил дед. - Потом уж следить надо будет.
Дед закрыл дверь, и они с бабкой ушли.
Осмотрев баню снаружи, мы с Вовкой пришли к выводу, что через дверь нам не попасть. Огромный, амбарный замок прикрывал нам путь к чудо машине.
- Вот же дед! - возмущался я. - Столько времени путешествует в будущее, а нас ни разу с собой не взял. - Вырастите сначала. - передразнил я бабку. - А может, когда мы вырастем, уже поздно будет. И у всех будут машины времени. Поэтому нам сейчас очень надо.
И на всё про всё, у нас полчаса. Полчаса, что бы разобраться, слетать и вернуться. Честно говоря, я слабо себе представлял процесс путешествия во времени. Но думал, что как нибудь разберёмся. Вроде не дурнее деда.
С такими рассуждениями мы осматривали баню и искали путь проникновения внутрь.
Из трубы бани струился дымок, что подтверждало - машина исправно прогревается. Надо не упустить момент. Или сейчас, или уже никогда. Если попытка провалиться, то нас выпорют, а машину перепрячут. Так, что мы её уже не сможем никогда найти и дед будет, как прежде, путешествовать один. Эта мысль меня не радовала.
Пристально осмотрев помещение, мы сделали вывод, что путь один. Через маленькое вентиляционное окно. Оно было достаточным, для того, что Вовка проскочил, а я протиснулся. Я подсадил Вовку и затем влез сам.
Внутри действительно стояла чудо машина. На печке котёл, трубки витые, что-то вроде барометра и прочие премудрости и чудеса техники.
- Нифига себе! - удивился Вовка. - Действительно у деда есть машина.
Я тоже был поражен. То, что предстало перед нами, было не иначе, как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.
- Ну. И как она работает? - повторил вслух мои мысли Вовка.
- Погоди. Надо осмотреться и разобраться.
Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.
Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.
- Я, кажется, понял. - сообщил я Вовке. - Видишь краник?
- Ну.
- В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему какое-то волшебное вещество. Помнишь, дед про чародейство говорил?
- Ну.
- Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда. - разозлился я на непонятливость Вовки. - Этот напиток волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.
- Так это не как в кино. - возразил Вовка. - Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. Причём тут это?
- Притом, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это, слава богу, не я. - перефразировал я бабку.
- Сам дурак. - обиделся Вовка.
- Понимаешь. - продолжил я. - В кино всё придумывают. А тут всё по-настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то - волшебный напиток.
- Только надо дров подкинуть, что бы быстрее прогрелась. - рассудил я. - У нас не так много времени.
Вовку убедили мои логические выводы и он полностью со мой согласился.
Я в принципе, так-то, по сути, отличался не слабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его. Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я-то уж думал, потом отправить свой план на птицефабрику. Но первый опыт оказался неудачным и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.
Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало и мы решили не медлить. Осторожно открыли кран и в кружку вылилась тоненькая, небольшая струйка вонючей жидкости.
- Фуууууу!!! Воняет то как! - заметил Вовка.
- А ты как хотел? Волшебство всё - таки.
В кружке, на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли краник. Возник другой, вполне логический вопрос. Сколько пить? Вспоминая слова бабки, я решил, что злоупотреблять нельзя. А то потом, только с санитарами, нас будут доставать из будущего.
- Пробуй. - протянул я Вовке.
- А почему это я? - возмутился Вовка. - Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.
Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.
- Нос прям режет.
Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.
Через несколько минут, я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный и сам плывёт куда-то. Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний и всё как в тумане, и голова куда-то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.
- Вовка! Началось!- тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал. - Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!
Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и как Гагарин сказал - Поехали! Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе...
- Ешь твою медь! А ля [цензура], привет из Африки. Вы-то откуда тут взялись? - звучал чей-то испуганный голос из недр тумана.
- Африка? - удивился я. - Неужели мы попали в Африку? Понятно, почему тогда так жарко. Главное, что бы крокодилов поблизости не оказалось.
Затем я опять провалился в туман.
Очнулись мы с Вовкой в доме, на кровати.
- Очухались? Полоумные. - стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб. - Это ж надо удумать, такое вытворить.
- Баб, а мы в Африке были. - похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.
- Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов. - ругалась бабка. - Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы - Где они? А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте?
- Дед. Разбирай свой примус. - обратилась бабка к деду. - Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал то, что их так переклинит.
Дед конечно аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, что бы мы больше не надумали путешествовать. Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок. Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда нибудь.
- Как ты думаешь? Куда он сегодня? - спрашивал меня Вовка.
- Не знаю. Может быть даже в Африку. - с грустью в голосе отвечал я ему.
- Ну да. - соглашался Вовка. - Может даже бананов привезёт.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| оашник | Дата: Пт, 14.09.2012, 18:37 | Сообщение # 142 |
 Генерал-майор
Вольные сталкеры
Сообщений: 484
| [cut noguest=школьная история]Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только в Японии...[/cut]
Версия моего мода v.0.2 monolith attacks
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили оашник за это полезное сообщение: |
|
|
| R@zor | Дата: Сб, 15.09.2012, 18:15 | Сообщение # 143 |
 Советник Вольных
Вольные сталкеры
Сообщений: 4085
| [cut] [/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили R@zor за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Вт, 18.09.2012, 19:39 | Сообщение # 144 |
|
Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Прикольное видео][/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
| оашник | Дата: Ср, 26.09.2012, 19:25 | Сообщение # 145 |
|
Генерал-майор
Вольные сталкеры
Сообщений: 484
| [cut noguest=Улабаемся!]Женщины, как web-сервер
400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?
409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.
501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.
504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!
Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!
В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
[/cut]
Версия моего мода v.0.2 monolith attacks
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили оашник за это полезное сообщение: |
|
|
| wastuk™ | Дата: Вт, 09.10.2012, 08:12 | Сообщение # 146 |
 Изломыч
Модераторы
Сообщений: 12751
| Небольшая подборка от Zomaxа 
Quote (Trid13) Zomax, почему Гор сразу?)
Quote (Zomax) ...потому что: Егор круче высоких гор
Quote (Zomax) wastuk, Васян - Вольный колбосян
Quote (Zomax) wastuk, - зловещий стук
Quote (Zomax) пушистый Васян курил кальян
Quote (Zomax) ...обкуренный кальяном Васян, схватился за Баян
Quote (wastuk) мне интересно, чем это закончится, что еще сегодня употреблю... biggrin
Уже в двоем под столом! biggrin biggrin biggrin
Привет Лены тебе! cool
Quote (Zomax) ...схватившись за баян Васян, заголосил, что он Буян
Quote (Zomax) ...Ленок хомячит пирожок
Quote (Zomax) ...проголосив, что он буян, под стол свалился наш Васян biggrin !
...к нему подполз ещё Ленок, успев дохавать пирожок
Quote (Zomax) ...Ленок сказал, вставай Васян, давай вдвоём пыхнём кальян
Quote (Zomax) ...пыхнув вдвоём с Ленком кальян, одну мыслю словил Васян Добавлено (09.10.2012, 08:12)
---------------------------------------------
Quote (Zomax) ...пошёл я спать, сказал Васян и уволок с собой кальян, и вместе с ним пошёл Ленок хомяча новый пирожок
- Что ты делаешь в Зоне?
- Я здесь живу...
Сообщение отредактировал wastuk - Вт, 09.10.2012, 00:10 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили wastuk™ за это полезное сообщение: |
|
|
| lychagin0 | Дата: Пт, 12.10.2012, 11:04 | Сообщение # 147 |
 Легенда Зоны
Вольные сталкеры
Сообщений: 1303
| [cut noguest=коротульки]Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
- Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
- Я чото сразу Дарта Вейдера вспомнил…
Мудрый человек ценит всех окружающих, ибо в каждом замечает хорошее.
После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили lychagin0 за это полезное сообщение: |
|
|
| оашник | Дата: Пт, 12.10.2012, 15:00 | Сообщение # 148 |
|
Генерал-майор
Вольные сталкеры
Сообщений: 484
| [cut noguest=Тыкни]Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.[/cut]
Версия моего мода v.0.2 monolith attacks
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили оашник за это полезное сообщение: |
|
|
| ДЕМ@Н | Дата: Сб, 13.10.2012, 20:57 | Сообщение # 149 |
 Легенда Зоны
Вольные сталкеры
Сообщений: 1370
| [cut=Студенты и учитель)]Двоим студентам как то захотелось погулять, но на следующий день у них экзамен. Посовещались и решили прогулять экзамен.
Через два дня приходит к учителю говорят «Мы ездили далеко за город по делам, но на обратном пути у нас прокололо колесо». Учитель подумал и сказал « Ладно завтра приходить, сдадите экзамен».
Студенты приходят следующий день ну и их рассадили по разным классам. Мало ли вдруг списывать будут.
Ну, так вот на одной стороне листа 100 вопросов и за них 1 балл, а на другой такой вопрос « Какое колесо прокололо?» 99 баллов.
[/cut]
P.S. Писал по памяти , возможны смысловые ошибки и не точности.
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ДЕМ@Н за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Пн, 15.10.2012, 16:31 | Сообщение # 150 |
|
Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Самые талантливые люди на свете][/cut]
Сообщение отредактировал Glomar - Пн, 15.10.2012, 16:33 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
|
