|
Балаганчик "У Петровича"
|
|
| petrov | Дата: Пн, 07.05.2012, 18:38 | Сообщение # 1 |
 Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
|
Добро пожаловать в наш веселый балаганчик!
Это место улыбайтов, мегалыб и тераржача!
Внимание! Соблюдайте правила безопасности!!!
Во время просмотра темы во избежание травм и несчастных случаев в результате падения пад стол:
- не курить всякую ерунду
- не употреблять напитки
- не принимать пищу
Кто без памперса - я не виноват!
Ежедневно в программе:
- улыбальники
- веселые картинки
- прикольные истории
- различные пасхалки
- конкурсы
[cut=Правила темы:]1. можно публиковать:
- анеки
- картинки
- смешные истории
- прикольные ролики
2. нельзя публиковать:
- комменты содержания типа "ржачь", "лол" и прочий флуд. а также смайлы
- запрещены мемы!!!
- а также комиксы с мемами!!!
- для тех кто не понял, уточняю: запрещены мемы!!!
[/cut]
[bgcolor=#e2861a]Автор темы имеет среднестатистическое чувство юмора и на основании этого оставляет за собой право удалять или редактировать не понравившиеся ему сообщения.[/bgcolor]
[cut=ФОТОЗАГАДКА]
 нету пока
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| оашник | Дата: Вт, 16.10.2012, 19:38 | Сообщение # 151 |
 Генерал-майор
Вольные сталкеры
Сообщений: 484
| Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
Теперь детям стало веселее смотреть телевизор:
«18+» — что-то интересное.
«16+» — так себе.
Все остальное можно даже не смотреть.
Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.
- Мама, а тебя была в детстве мечта?
- Да.
- Ну, а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
Версия моего мода v.0.2 monolith attacks
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили оашник за это полезное сообщение: |
|
|
| aprgeid | Дата: Пт, 19.10.2012, 08:51 | Сообщение # 152 |
|
Удаленные
| [cut]Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
***************************************************************************************************
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
***********************************************************************************************
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
****************************************************************************************************
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
*************************************************************************************************
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
*******************************************************
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
**********************************************************************************************
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
**************************************************************************************************
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
*****************************************************************
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
******************************************************************************************************* _Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили aprgeid за это полезное сообщение: |
|
|
| оашник | Дата: Пт, 19.10.2012, 20:43 | Сообщение # 153 |
|
Генерал-майор
Вольные сталкеры
Сообщений: 484
| [cut noguest=Анекдоты про программистов]
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"
У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист[/cut]
Версия моего мода v.0.2 monolith attacks
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили оашник за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Пн, 29.10.2012, 16:47 | Сообщение # 154 |
 Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| [cut=Вовочка]Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.[/cut]Добавлено (29.10.2012, 16:47)
---------------------------------------------
Мужык бегает по опушке леса и кричит
-Ау! Ау! Ау! Ау!
Выходит второй из леса и спрашивает
-ну и что ты кричиш? Заблудился?
-Ау! Ау! Ау! Ау! Audi Угнали!!!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Пт, 02.11.2012, 10:14 | Сообщение # 155 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| [cut=улыбаем улыбальник]
Мы, русские, можем нарушать любые законы. Кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол!
---
Сталкер Петров из любого леса выходил с грибами. Однажды жена два года не делала эпиляцию зоны бикини, так он и там где-то груздей нарубил
---
Сталкер Петров покупал настолько дешевую колбасу, что в туалете смывалось только с третьего раза
---
Институт семьи себя изжил. В наше время жена и дети — это просто люди, которым муж дарит свои старые гаджеты, когда покупает новые.
---
Сталкер Петров работал в поликлинике в регистратуре, поэтому, в его лексиконе не было слов "сочувствие" и "сервис"
---
Сталкер Петров всегда курил на балконе в трусах, не считаясь ни с временем года, ни с тем, что это театр
---
Сталкер Петров был настолько патриотичен, что даже вискарь бодяжил квасом
---
В провинции не строят крематории, чтобы не взрывались проспиртованные тела
---
В календаре сталкера Петрова вместо понедельника было написано "пиииииииииииииить!!!!"
---
По субботам сталкер Петров просыпался всегда к обеду, потому что над тарелкой горячего борща легче не смотреть жене в глаза.
---
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
---
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| lychagin0 | Дата: Пт, 02.11.2012, 11:04 | Сообщение # 156 |
 Легенда Зоны
Вольные сталкеры
Сообщений: 1303
| 
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили lychagin0 за это полезное сообщение: |
|
|
| Леопард | Дата: Пт, 02.11.2012, 15:36 | Сообщение # 157 |
 Хозяин Зоны
Вольные сталкеры
Сообщений: 8094
| [cut=Позитив) ][cut=  ] Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной! *** Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься! *** Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё! *** — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога… *** Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго. *** Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. *** Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож *** Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет! *** По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время! *** Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете *** В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало. *** Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу. *** Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога! *** Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее! *** — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт? *** Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете. *** Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки. *** Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала! *** Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно. *** [/cut][/cut]
 Молчание - золото
В бессрочном отпуске. (Связаться можно по почте. В профиле есть кнопка)
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Леопард за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вс, 04.11.2012, 07:09 | Сообщение # 158 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| - Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...
Осмотр в палате
-Иванова завтра на выписку
-Петрова в среду осмотрит кардиолог Иван Алексеичь
-Сидорова в пятницу осмотрит хирург Алексей Васильвичь
-А вас Смирнов на следуешей неделе посмотрит Сергей Павловичь
-А кто это?
-Наш патологланатом
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| ДЕМ@Н | Дата: Вс, 04.11.2012, 08:12 | Сообщение # 159 |
 Легенда Зоны
Вольные сталкеры
Сообщений: 1370
| [cut=Позитив]Заходит девушка в продуктовый магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка желает?
- Девушка желает "Мартини", но пришла она за хлебом...
Когда Николай Валуев выходит из магазина и пищит детектор, все охранники абсолютно уверены, что сломался детектор.
Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.
Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.
Пожарный Степан молча смотрел на вырывающиеся из окон языки пламени и бездействовал. Ну а что?! Банк горел, кредит гасился.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили ДЕМ@Н за это полезное сообщение: |
|
|
| Glomar | Дата: Вс, 04.11.2012, 12:35 | Сообщение # 160 |
 Хозяин Зоны
Пользователи
Сообщений: 23464
| [cut=Толстяк и машина. Розыгрыш][/cut]
Сообщение отредактировал Glomar - Вс, 04.11.2012, 12:42 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Glomar за это полезное сообщение: |
|
|
| Сталкер_Керя | Дата: Вс, 04.11.2012, 15:05 | Сообщение # 161 |
 Командир Базы Монолита
Пользователи
Сообщений: 2095
| [cut=Адвокат и блондинка!]В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Сталкер_Керя за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вс, 04.11.2012, 20:49 | Сообщение # 162 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| [cut=Подави лыбу]Едут 2 кавказца и на трассе подбирают девушку лёгкого поведения. Как водится уговаривают провести ночь вместе с ними. та соглашается и даёт им по презервативу
-Вах зачем?
-А это чтобы у меня детей не было
через неделю грузины встречаются
-Вах дарагой! Как ты? уменя всё там болит!
-Вах дарагой! У меня тоже там всё болит! давай снимем! Пусть у неё будут дети![/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
| petrov | Дата: Пн, 05.11.2012, 11:14 | Сообщение # 163 |
|
Возмутитель спокойствия
Вольные сталкеры
Сообщений: 6010
| [cut=улыбаем улыбальник]
Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне.
---
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
---
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
---
ЖИР расшифровывается как «Жру И Радуюсь»
---
Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
---
"Гринписа на вас нет"- подумал голубь,срущий на капот машины.
---
Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..
---
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот выорс богатым.
---
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.
---
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
---
Жизнь - такую, как она есть, - можно принимать только после еды.
---
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
---
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
---
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
---
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки...
---
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
---
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
---
- А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
---
Я добрая. Я фея. А средний палец - это моя волшебная палочка.
---
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
---
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
---
Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"…
---
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
---
Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.
---
Есть такая категория соседей: перфорасты.[/cut]
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили petrov за это полезное сообщение: |
|
|
| FrostWirm | Дата: Вт, 06.11.2012, 11:35 | Сообщение # 164 |
 Хладнокровный Хищник
Вольные сталкеры
Сообщений: 2088
| Заходит как-то Петечка на школьный двор. Видит - сидит Вовочка на бочке с бензином. Петя подходит и спрашивает:
- Ты чего сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки. Я курить бросил...
Активен в теме "Метро" - правила и перс прилагаются: "Гриф" + его история в двух частях
Сообщение отредактировал FrostWirm - Вт, 06.11.2012, 11:36 |
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили FrostWirm за это полезное сообщение: |
|
|
| Demon-1 | Дата: Вт, 06.11.2012, 17:27 | Сообщение # 165 |
|
Контрразведчик Монолита
Монолит
Сообщений: 14209
| Отправили инопланетяне на Землю 3 экспедиции в Америку, во Францию и Россию.
Через месяц прилетает 1-я выходит Инопланетянин весь в татуировках и гамбургером в руке -Америка форевер!
Через пол-года прилетает 2-я выходит Инопланетянин весь фирменных шмотках и благоухает парфюмом -Бонжюр месье!
Через год когда уже хотели высылать спасательную экспедицию прилетает нечто похожее на тарелку и падает на космодром. Пошли вытаскивать Астронавта, кое-как пробираясь через завалы внутри корабля. нашли спяшим в рубке кое-как разбудили -Что! Опять пить? НЕБУДУ!!!
|
| |
|
| Эти 0 пользователя(ей) поблагодарили Demon-1 за это полезное сообщение: |
|
|
|
